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Kinder Kinder

Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle
vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und
das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich
auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer
so kalt ist und es deswegen ein bißchen schwerer
geht.

Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber
auch daran, daß er soweit weg ist.

Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoß den
Angreifer nieder.

Als die Männer zurückkamen, waren sie
steifgefroren. Sie standen um das prasselnde
Feuer und wärmten ihre Glieder.

Siegfried hatte an seinem Körper eine besondere
Stelle, die er aber nur der Kriemhild zeigte.


Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da
lernten die Leute endlich, daß man sich nicht
durch die Biene oder den Storch fortpflanzt,
sondern wie man die Kinder selber macht.

Die Christen wollten, daß sich alle Menschen
lieben, und sie taten das auch bei jeder
Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was
dagegen.

Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden
Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit
sich meine Eltern keine Sorgen machen.

Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu.
Während ein älterer Mann im Hintergrund leise
orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner
Schwester die Ehe.

Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung
gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum
Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen
Auge am Knie davon.

Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will
er damit verkünden, daß er gerade keinen fahren
läßt.

Eines der nützlichsten Tiere, die wir besitzen,
ist das Schwein. Von ihm kann man alles
verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die
Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den
Namen als Schimpfwort.

Es waren fast alle Rassen vertreten. Zur
Begutachtung mußten die Besitzer mit ihren Hunden
vor die Jury treten, die meisten von ihnen
wedelten dabei freudig mit dem Schwanz.

Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar
Kaviar.

Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen,
die gibts gar nicht.

Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben
sogar immer dort, das sind die Seehunde.

Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es
Margarine.

Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30
Jahre.

Im Dreißijährigen Krieg nannte man die besten und
stärksten Soldaten Muskeltiere.

Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt
wie heute. Sie hatten auch nicht so starken
Verkehr.

"Es geht nicht", sagte Papst Impotenz III. und
lehnte händeringend die Bittgesuche der Pfarrer
und Geistlichen ab, die sich eine Frau nehmen
wollten.

Das Problem mit den alten Leuten wird nicht
weniger obwohl so viele sterben. Aber es wachsen
immer neue nach.

Es gefällt mir gar nicht, wenn in einem alten
Film nur tote Schauspieler mitspielen.

Eine Halbinsel ist eine Insel, die noch nicht
ganz fertig ist.

Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im
letzten Jahr hatte er wieder eine gewaltige
Erektion.

Der Sankt-Lorenz-Strom liegt in Amerika. Er ist
so lang und breit, daß er in Europa gar keinen
Platz hätte.

Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem
dadurch, daß an der Orgel die größeren Pfeifen
sitzen.

Als Mozart tot war, hat einer alle seine
Kompositionen gezählt und numeriert und eine
Liste gemacht. Sie heißt das
Knöchelverzeichnis.

Eine katholische Schwester kann nicht austreten,
da sie zeitlebens im Kloster leben muß.

(ich weis das einige schon da waren, wusste aber
nicht genau welche)
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Wie unlängst berichtet wurde, sah sich eine Privatschule in Washington mit einem einzigartigen Problem konfrontiert. Eine Zahl von 12-jährigen Mädchen begann, Lippenstift zu benutzen und sich auf der Toilette zu schminken. So weit, so gut! Aber nachdem die Mädchen den Lippenstift aufgetragen hatten, drückten sie ihre Lippen gegen den Spiegel und hinterließen dort Dutzende von kleinen Abdrücken. Jeden Abend musste der Mann von der Reinigungsfirma die Spuren beseitigen und am nächsten Tag hatten die Mädchen nichts Besseres zu tun, als neue Spuren zu verursachen. Der Putzmann erzählte dem Direktor von diesem Problem, und sie beschlossen, dass etwas getan werden müsse.

Am nächsten Tag rief der Direktor alle Mädchen in die Toiletten, wo der Mann von der Reinigungsfirma auf sie wartete. Der Direktor erklärte den jungen Damen, dass ihre Lippenabdrücke für die Reinigungskräfte ein größeres Problem stellten, da sie jede Nacht die Spiegel zu putzen hätten. Um vorzuführen, wie schwierig es ist, die Spiegel zu reinigen, bat der Direktor den Putzmann, den Mädchen an einem Fleck zu zeigen, wie viel Aufwand es erforderte, ihn wegzubekommen.

Der Mann nahm einen alten Putzlumpen, machte ihn in der Toilettenschüssel nass und begann, damit am Spiegel zu reiben. Seitdem hat es keine Lippenabdrücke mehr auf den Spiegeln gegeben.

Es gibt eben Lehrer, und es gibt Erzieher!
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Hans kommt
zufrieden aus der Schule: "Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!""Und was
macht ihr morgen in der Schule?""Welche Schule?"
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Zwei kleine Jungen kommen aus der Sonntagsschule, wo sie eine Predigt über den Teufel gehört haben.

Auf dem Heimweg unterhalten sie sich darüber: "Sag mal, was hältst du von dem ganzen Satanszeugs? Glaubst du dran?"

Der andere: "Ach was, das ist sicher so wie beim Weihnachtsmann, der hat sich auch als mein Vater entpuppt."
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Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Ärzte finden von zehn Kugeln nur sieben. Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Alteste zur Mutter.

"Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."

Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"

Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."

Am dritten Tag kommt der Jungste Sohn zur Mutter: "Du, Mamma,heute früh ist mir was komisches passiert!"

Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines Kügelchen rausgefallen?"

Sohn: "Nein, ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen!"
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"Du, Mami, wenn wir eine Rinderherde wären, wäre ich dann das Kälbchen?"

"Ja, mein Kind."

"Und, und, du wärst dann die Kuh?"

"Ja, mein Kind."

"Und der Papi wäre der Stier?"

"Nein, mein Kind. Papi ist eine Ochse; der Bulle ist ein anderer!"
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In der Stadt ...

... geht Franzi mit seinem Papa spazieren.

Sie kommen an einem Puff vorbei der rot blickt.

Franzi fragt sein Papa: "Papa, was ist das?"
Papa: "Da kann man sich für Geld Freude kaufen!"

Sie gehen weiter in die Stadt und kommen an einer Eisdiele vorbei.

Franzi: "Papa,was ist das?"
Papa: "Das ist eine Eisdiele, da ich gib dir jetzt 20 EUR dann kannst du dir ein Eis kaufen,ich geh noch was erledigen, wir sehen uns dann Zuhause ...!"

Als der Vater weg geht, läuft der Franzi zum Freudenhaus, wo die Puffmutter sitzt und fragt: "Was willst du denn mein Junge?"
Franzi: "Hier zwanzig Euro, ich will mir Freude kaufen ..."
Puffmutter: "O.K. da geh in die Küche und schmier dir zwanzig Marmeladenbrote ..."

Franzi geht in die Küche und macht sich zwanzig Marmeladenbrote er schafft aber nicht alle zu essen.

Später als er nach Hause kommt fragt ihn der Papa: "Na,wie hat das Eis geschmeckt?"
Franzi: "Ich hab mir kein Eis gekauft,ich hab mir Freude gekauft ..."
Papa: "Was hast du??!!??!!"
Franzi: "Ja,ich hab mir Freude gekauft. Die ersten zwölf hab ich geschafft, den Rest hab ich geleckt ..."
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Kinder Kinder

"Hast Du auch deinen Lebertran genommen,
Ulli?", fragt die Mutter."Ja, sicher, " antwortet dieser treuherzig, "eine
ganze Gabel voll!"
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Kinder Kinder

"Papa, weisst du wie lang der Inhalt von so einer
Tube Zahnpasta reicht?" "Keine Ahnung!" "Vom Bad
über den Flur bis zum Keller!"
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Kinder Kinder

Ein Opa geht mit seinem Enkel in der freien Natur spazieren,
und sagt:"Nun sieh dir doch nur diese schöne Natur an, die grünen Bäume und
die saftigen Wiesen." Er knickt einen Grashalm ab und kaut auf ihn rum.
Fragt der Enkel: "Opa bekommen wir jetzt ein neues Auto" "Wie kommst du
denn jetzt auf die Idee" "Na, weil Papa gesagt hat, wenn Opa ins Gras beißt
bekommen wir ein neues Auto"
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