Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000$, wenn das "Vater unser" geändert wird, daß es heißt: "Unser täglich Coke gib uns heute".
Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000$ hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und
ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

Drei Männer gehen auf der Straße und bemerken einen Mann
gegenüber, der wie Jesus aussieht. Der eine geht rüber und fragt ihn, ob er
Jesus sei, worauf er bejaht. Er fragt ihn, ob er ihm seinen Tennisarm wegmachen
könne. Darauf sagt Jesus: "Klar, mach ich, dafür bin ich ja
da! Tschack-Bumm, und der Arm ist in Ordnung. Geht der zweite rüber und
fragt, ob er sein Knie herrichten könne. Tschack-Bumm, und das Knie ist in
Ordnung. Der dritte macht keine Anstalten, zu Jesus zu gehen und sich heilen
zu lassen. Deshalb geht Jesus zu ihm hin und fragt, ob er ihm helfen
könne. Darauf der dritte: "Fass mich ja nicht an, ich bin Frühpensionist..."

Der
Pfarrer in der Sonntagschule: "Was muss man tun, um in den Himmel zu kommen?"
Meldet sich ein Kind: "Sterben!"

Der Kölner Kardinal
stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die
Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu
sagen: "Guten Morgen, Eminenz". Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des
Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen,
Eminenz." Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht "Guten
Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei
den neuen Spruch beizubringen - vergebens. Schließlich meint ein Berater des
Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit
Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist
der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, daß ihm gar nichts anderes
übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen. Gesagt, getan, am nächsten
Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins
Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein. Dann ruft
er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"

Oma im Beichtstuhl: "Herr Pfarrer, ich
habe einen jungen Mann verführt!" Der Geistliche: "Na hören Sie mal, ich
glaube Ihnen ja fast alles, aber das doch nun wirklich nicht!" "Na ja, es
ist zwar schon über 60 Jahre her, aber ich beichte es halt noch immer
gern!"

Eine Nonne geht in ein Kloster, indem sich 100 Nonnen befinden, und sagt: "Ich habe ein Kondom gefunden!"

99 Nonnen : "Ooohhhhh", und eine Nonne: "Hahahahah."

Dann sagt die Nonne die das Kondom gefunden hat: "Es wurde benutzt!"

99 Nonnen: "Oohhhhh", und eine Nonne: "Hahahahahah".

Dann sagt die Nonne: "Aber es hat ein Loch!" 99 Nonnen: "Hahahahahaha", und eine Nonne: "Oohhhh!"

Maria und Josef stehen in Bethlehem vor einer Herberge und bitten um Quartier. Der Wirt: "Wir haben kein Zimmer mehr frei." Josef: "Ja, seht Ihr denn nicht, dass mein Weib schwanger ist?" Wirt: "Dafür kann ich doch nichts." Josef: "Ich vielleicht?"

Ein Transvestit, ziemlich alkoholisiert, hat sich verlaufen und landet in
einer Kirche. Außer ihm ist dort nur noch ein junger Priester im
vollen Ornat. Als der Geistliche, das Weihrauchgefäß schwenkend,
in seinen langen Gewändern an ihm vorüberwallt, kann er sich
nicht länger beherrschen:

"Ihr Kleid ist einfach fetzig - ´ne Übershow, Frollein! Aber haben
sie schon gemerkt, daß ihre Handtasche brennt?"

Ein evangelischer Pfarrer vertritt seinen katholischen Kollegen, als der mal in den Urlaub fahren will. Wegen der persönlichen Beichte (die es bei den Protestanten so nicht gibt) hat er noch ein paar Fragen. Also macht der katholische Pfarrer eine kleine Liste mit den üblichen Vergehen und den dazu passenden Strafen; nach dem Motto: 1x Fremdgehen = 3 Ave Maria und 100,- Euro in den Opferstock.

Die Urlaubsvertretung klappt auch ganz gut, bis ein reuiger Sünder beichtet, er habe Oralsex gehabt. Der evangelische Pfarrer sucht die Liste des Kollegen von oben bis unten ab - nichts. Voller Verzweiflung steigt er aus dem Beichtstuhl und findet einen jungen Messdiener, der gerade einige Kerzen auswechselt.

"Du, was gibt Euer Pfarrer denn so bei Oralsex?", fragt er den Ministranten.

"Na ja, mal ein Mars, mal ein Snickers, was er gerade so da hat ..."