Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die
Erde zurück. Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, daß
sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan. Am ersten Abend ruft Maria
im Himmel an: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft.
Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber meld dich morgen abend
wieder." Nächster Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen
Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht
schlimm." Nächster Abend: "Hier ist die Maria. Ist das
schlimm?"

Jesus
geht die Strasse entlang und trifft zwei Junkies, die einen Joint rauchen.
Er fragt: "Was habt ihr denn da?" "Einen Joint, probier mal." Jesus
probiert, ist ganz begeistert und sagt: "Danke Jungs. Ich bin übrigens Jesus."
Schreit einer der Junkies begeistert: "Yeah,yeah genauso soll´s
sein!!!"

Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber. Er fragte seinen
Apotheker, was er dagegen tun könnte. Der Apotheker riet ihm, vor dem
Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken, und zwar
immer dann, wenn er das "Zittern" bekäme. Nachdem der Pastor 17 mal
gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach Beendigung der Predigt
verließ der Pastor, unter anhaltendem Beifall, die Kanzel und fragte den
Apotheker, was er von seiner pastoralen Predigt hielt. Der Apotheker lobte
den Pastor und erklärte ihm, daß er leider zehn Fehler begangen habe:

1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel
   
2. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn
   erschlagen
   
3. Dann heißt es nicht "Berghotel", sondern "Bergpredigt"
   
4. Jesus ist nicht auf dem Kreuzzug überfahren worden, sondern ist ans
   Kreuz geschlagen worden
   
5. Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen
   eingeborenen Sohn
   
6. Dann war es nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der
   barmherzige Samariter
   
7. Es heißt nicht: "Sucht mich nicht in der Unterführung", sondern: Führe
   mich nicht in Versuchung"
   
8. Dann heißt es nicht: "Dem Hammel sein Ding", sondern: "Dem Himmel sei
   Dank
   
9. Dann heißt es nicht: "Jesus, meine Kuh frißt nicht", sondern: "Jesus,
   meine Zuversicht"
   
10. Und am Schluß heißt es nicht: "Prost", sondern: "Amen"
    

Ein braver Mann stirbt und kommt in den Himmel. Er bekommt auch bloß ein Wurstbrot und es ist alles furchtbar fromm und langweilig. Da sieht er in die Hölle runter und sieht, dass es da ganz lustig zu geht. Alle sind fröhlich, haben ein riesengroßes Festmahl und mit Sex wird auch nicht gespart. Da kann sich der Gute nicht halten und sagt zu Petrus: "Ich will auch runter in die Hölle!" Meint Petrus: "Meinetwegen! Ist Deine Entscheidung, geh nur!" Also kommt der Mann in die Hölle und wird gleich vom Teufel gepackt, in einen Kochtopf geworfen und erst mal kräftig untergetaucht. Als er wieder auftaucht, fragt er den Teufel: "Ich habe doch vorhin vom Himmel aus ganz was anderes gesehen! Wo ist denn das Festmahl und der Sex?" Darauf der Teufel: "Ach das! Das ist nur unsere Werbeabteilung!"

Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen.

"Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45?!"

Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, mußt Du schon 94 sein!"

Eines Tages trat
der Herr vor Adam und sagte: "Adam es ist an der Zeit, dass Du und Eva die
Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu Küssen!" Und Adam
fragte: "Was ist ein Kuss?" Und der Herr sprach: "Hier Adam hast Du eine
Anleitung, da steht drinnen was Küssen ist." Und Adam verschwand mit Eva
hinter dem Busch und Küsste sie! Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor
und sagte: "Herr, das war wundervoll!" Und der Herr sprach: " Ja Adam, und
jetzt gehe und verwöhne Eva in dem Du sie am ganzen Körper streichelst."
Und Adam fragte: "Herr, was ist streicheln?" Und der Herr erwiderte:
"Hier hast Du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva." Und Adam
verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden
zurück! Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war noch viel schöner
als küssen, es war einfach wunderbar." Und der Herr sprach: "Ja Adam und
jetzt kommt noch etwas viel schöneres, gehe und habe Sex mit Eva !" Und Adam
fragte: "Was ist Sex?" Der Herr gab ihm eine Anleitung und sprach: "Gehet
jetzt und vermehrt euch." Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber
schon nach 2-3 Sekunden kam er zurück und fragte: "Herr, was sind
Kopfschmerzen?"

Ein Rabbi
ärgert sich darüber, daß viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen.
Also schreibt er an den Eingang: Das Betreten der Synagoge ohne
Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen. Am nächsten Tag
steht darunter: "Hab ich probiert. Kein Vergleich!"

Der Pastor moechte den Kindern die Wunder
erklaeren und fragt sie: "Wie nennt man eine Handlung, bei der Wasser zu
Wein wird?" Der Schueler: "Weinhandlung, Herr Pastor!"

Gott sagt zu Adam: "Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?" - "Die Gute!" sagt Adam. "Also," sagt Gott "du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis..." - "Und was ist die Schlechte?" fragt Adam. Da antwortet Gott: "Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen."