Warum sind Rockmusiker so schlechte Liebhaber?

Weil sie den Verstärker nicht mit ins Bett nehmen können...

"Heh, toller Benz...... Wie hast Du denn DEN
finanziert ? " "Ich habe meine Trompete dem Autohändler in Zahlung gegeben."
"Und das hat er akzeptiert ?" "Ja, er war sogar sehr glücklich mit dem
Handel, er wohnt übrigens direkt über mir..."

Ein Ehepaar geht zur Eheberatung, weil es nicht mehr miteinander
kommunizieren kann. Aber der Berater schafft es nicht, beide dazu zu
bewegen, miteinander zu reden. Schließlich, nach mehreren
Beratungsabenden, steht der Berater auf, geht in die Ecke, holt einen
Baß und einen kleinen Verstärker, schließt sie an und
beginnt zu spielen. Die Kommunikationsbarierre der beiden beginnt zu
schwinden und sie beginnen schließlich, ihre Probleme zu diskutieren
und das, was sie immer aneinander gestört hatte, was sie aber nie
geschafft hatten, sich gegenseitig zu sagen.

Am Ende waren beide wieder glücklich Arm in Arm wie in alten Zeiten.
Beim Zahlen fragten sie dann: "Wie haben sie das geschafft? Was war das
für ein tolles Stück?"

Antwort: "Jeder redet während des Baß-Solos..."

Wie bringt man einen Gitarristen dazu, leiser zu spielen?
Man legt ihm ein Notenblatt vor.

Wieviel Tubisten braucht
man, um eine Glühbirne einzuschrauben? Fünf - einer hält die Glühbirne und
die anderen vier saufen, bis der Raum sich dreht.

Das Konzert war beendet, und zwei Logendiener applaudierten heftiger als alle
anderen. Die Leute im Umkreis lächelten den beiden Musikenthusiasten
anerkennend zu - bis einer der beiden die Hände sinken ließ und
der andere ihm zurief:

"Klatsch doch, du Idiot. Noch eine Zugabe, und die erste Überstunde
ist fällig..."

Zitat von Stevie Wonder
anläßlich eine Anti-Alkohol-Kampagne: "Bevor ich zu einem Betrunkenen ins
Auto steige, fahre ich lieber selbst."

Warum geht ein Bratscher
nicht über einen Friedhof? Zu viele Kreuze...

Wie bringt man Cellisten dazu, fortissimo zu spielen?

Indem man in die Noten schreibt: solo, pianissimo, espressivo.