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Nationalitätenwitze

Waren Sie schon einmal in den Vereinigten Staaten
von Amerika, in Iowa? Die Menschen dort sind eine
Sorte für sich. Ein Freund hat mir die Geschichte
von dem Farmer aus Iowa erzählt, der gerade dabei
war, seinen Zaun zu reparieren, als ein großer
Range-Rover mit texanischem Kennzeichen vor
seiner Nase hielt. Der Fahrer kurbelte die
Scheibe runter und fragte: "Na, wie gehts,
Sportsfreund? Sagen Sie, gehört Ihnen der Boden
hier?" - "Klar", antwortete der Farmer stolz,
"mir gehört alles hier: von dem großen Baum da
drüben bis zu den Felsen dort hinten. Sechzig
Hektar bestes Land." - "Ja, da haben Sie schon
ein ganz ordentliches Stückchen. Sie müssen
wissen: Ich habe nämlich auch eins." Wie die
Texaner so sind, konnte er es natürlich nicht
lassen, ein bißchen zu prahlen: "Aber meins ist
ein klein wenig größer." Darauf fragte der andere
Farmer - wie es sich gehört: "Oh, wirklich? Wie
groß ist es denn?" Der Texaner antwortete: "Also,
wenn ich noch vor Sonnenaufgang in meinen Wagen
steige und wie der Teufel fahre, dann kann ich
verdammt froh sein, wenn ich bis Sonnenuntergang
die Hälfte geschafft habe." Der Farmer aus Iowa
kratzte sein Kinn, besah sich das Auto und meinte
dann: "Ja, ja, so einen Wagen habe ich auch mal
gehabt."
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schlechter Witz genialer Witz
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Kommt ein Türke in ein Beerdigungsinstitut:

"Gutten Tag. Brauchen Grabstein.
Darauf schreiben: Ali tot."

"Guter Mann, bei uns ist es üblich, dass man ein
paar Worte mehr auf den Grabstein schreibt."


"Is gut, du schreiben: Ali tot, verkaufen Ford
Transit."
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Nationalitätenwitze

Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber
diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu
dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder
General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen bekommt eine
anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der
Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des
Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt. Zwei Wochen später gehen
drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der
erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und
staubt $190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und
streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach
Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten
gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines
Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die
medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er
aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt:
"Mein Gott, wo sind ihre Hoden?" Antwortet der General: "In
Vietnam..."
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Ein Bayer erklärt einem Amerikaner: "Wenn man Glück hat, kann
man auch sagen man hat Schwein gehabt." Ein paar Tage später wird der
Amerikaner auf eine Familienfeier seiner Freundin eingeladen. Da fragt ihn
der Bruder: "Sag mal, James, hast du eigentlich schon mit meiner Schwester
geschlafen?" Antwortet er: "Nein, das Schwein hatte ich noch nicht!"
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Ein Europäer reist durch die Staaten und kommt in eine
Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und während er wartet
zündet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug
und bläst gemütlich ein paar Ringe aus Rauch.

Da kommt plötzlich ein Indianer wütend auf ihn zu und sagt:

"Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein großes
Maul..."
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Vier Gründe warum E.T. sympathischer ist als ein Türke:

1. ER kam alleine
2. ER hatte sein eigenes Fahrrad
3. ER lernte UNSERE SPRACHE
4. ER WOLLTE WIEDER NACH HAUSE
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Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe.
Die Tür geht auf - der neue Gast ist Jesus.

"Ich heile durch Handauflegen" protzt er ab.

Der Ire sogleich "Hier mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm -
und?

"Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".

Kommt der Däne zu Jesus "Mach´ mal meinen Nacken wieder ganz".

Gesagt getan. Jesus heilt durch seine "Betatschung" auch den
Dänen, und dreht sich zum Deutschen um.
"Faß mich ja nich´ an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben..."
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Es ist Nacht im Wald und alles ist dunkel. Da laufen sich ein Fuchs und ein Frosch über den Weg.

Da sie sich nicht sehen können, fragt der Frosch den Fuchs, wer er denn wäre.
Da antwortet der Fuchs: "Betaste mich und errate es."
"Okay. Groß, langer Schwanz, buschiges Fell, feuchte Schnauze ... Bist du vielleicht ein Fuchs?"
"Richtig! Jetzt errate du, wer ich bin."
"Hmmm ... Klein, schleimig, großes Maul ... Bist du vielleicht ein Italiener?"
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Kommt ein Saarländer, ein Pfälzer und ein Bayer vor Gericht
wegen Vergewaltigung. Es kommt zur Gegenüberstellung und die drei stehen in
einer Reihe. Die Vergewaltigte kommt zur Tür rein und der Saarländer ruft:
"Waaas?! Die war es?!!"
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Wie lautet die Werbung für Urlaub in
Russland? Kommen Sie zu uns, bevor wir zu Ihnen kommen...
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