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Nationalitätenwitze
Drei Dachdecker, ein Italiener, ein Bayer und ein Österreicher, sitzen zur Frühstückspause auf dem Dach.
Der Italiener packt sein Essen aus und ist angewidert: "Oh nein, schon wieder Pizza. Immer wieder Pizza. Ich kann nicht mehr sehen Pizza. Wenn ich Morgen habe Pizza, ich springen hier von Dach."
Der Bayer packt sein Essen aus und auch er ist nicht zufrieden: "Jo mei, schon wieda Leberkäse. I konn des net mehr sehn. Wenn i Morgen wieda Leberkäse hab, dann spring i mit dir Luici."
Dann macht der Österreicher seine Brotbüchse auf und wie sollte es anders sein, auch er hat was an seinem Essen aus zu setzen: "Schon wieder Apfelstrudel, jeden Tag den Mist. Wenn ich Morgen wieder Apfelstrudel dabei hab, dann spring ich mit euch runter."
Am nächsten Tag, wieder Pause. Der Italiener packt sein Essen aus. Alle halten die Luft an. Was ist drin? Pizza. Ohne ein Wort zu sagen, springt der Italiener vom Dach und ist Tod. Die beiden anderen sind geschockt. Da macht der Bayer seine Essenspacket auf und was ist drin? Natürlich wieder Leberkäse. Auch er sagt kein Wort und springt vom Dach. Auch der Bayer ist Tod. Zum Schluss macht der Österreicher seine Brotbüchse auf und was hat er? Natürlich Apfelstrudel. Er springt vom Dach und ist Tod. Auf der Beerdigung treffen sich die drei Witwen mit dem Vorarbeiter, der alles mitbekommen hat und er erzählt ihnen warum ihre Männer gesprungen sind.
Sagt die Witwe des Italieners: "Ich kann nicht verstehen das. Luici hätte nur sagen müssen etwas, dann hätte ich alles gekocht für ihn. Spaghetti, Tortellini, aber ich haben gedacht es schmeckt ihm."
Die Frau des Bayers ist auch total verwirrt: "Mir geht es auch so. Mein Mann hätte doch nur was sagen müssen. Ich hätte alles andere für ihn gekocht. Schweinshaxe, Knödel. Aber ich hab gedacht es schmeckt ihm."
Die Frau des Österreichers schüttelt nur den Kopf.
"Warum schüttelst du denn dauernd nur den Kopf?", fragt die Frau des Bayern.
Antwortet die Frau des Österreichers: "Also ich kann das überhaupt nicht verstehen. Mein Mann machte sich schon seit Jahren, sein Essen selbst."
Der Italiener packt sein Essen aus und ist angewidert: "Oh nein, schon wieder Pizza. Immer wieder Pizza. Ich kann nicht mehr sehen Pizza. Wenn ich Morgen habe Pizza, ich springen hier von Dach."
Der Bayer packt sein Essen aus und auch er ist nicht zufrieden: "Jo mei, schon wieda Leberkäse. I konn des net mehr sehn. Wenn i Morgen wieda Leberkäse hab, dann spring i mit dir Luici."
Dann macht der Österreicher seine Brotbüchse auf und wie sollte es anders sein, auch er hat was an seinem Essen aus zu setzen: "Schon wieder Apfelstrudel, jeden Tag den Mist. Wenn ich Morgen wieder Apfelstrudel dabei hab, dann spring ich mit euch runter."
Am nächsten Tag, wieder Pause. Der Italiener packt sein Essen aus. Alle halten die Luft an. Was ist drin? Pizza. Ohne ein Wort zu sagen, springt der Italiener vom Dach und ist Tod. Die beiden anderen sind geschockt. Da macht der Bayer seine Essenspacket auf und was ist drin? Natürlich wieder Leberkäse. Auch er sagt kein Wort und springt vom Dach. Auch der Bayer ist Tod. Zum Schluss macht der Österreicher seine Brotbüchse auf und was hat er? Natürlich Apfelstrudel. Er springt vom Dach und ist Tod. Auf der Beerdigung treffen sich die drei Witwen mit dem Vorarbeiter, der alles mitbekommen hat und er erzählt ihnen warum ihre Männer gesprungen sind.
Sagt die Witwe des Italieners: "Ich kann nicht verstehen das. Luici hätte nur sagen müssen etwas, dann hätte ich alles gekocht für ihn. Spaghetti, Tortellini, aber ich haben gedacht es schmeckt ihm."
Die Frau des Bayers ist auch total verwirrt: "Mir geht es auch so. Mein Mann hätte doch nur was sagen müssen. Ich hätte alles andere für ihn gekocht. Schweinshaxe, Knödel. Aber ich hab gedacht es schmeckt ihm."
Die Frau des Österreichers schüttelt nur den Kopf.
"Warum schüttelst du denn dauernd nur den Kopf?", fragt die Frau des Bayern.
Antwortet die Frau des Österreichers: "Also ich kann das überhaupt nicht verstehen. Mein Mann machte sich schon seit Jahren, sein Essen selbst."
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Nationalitätenwitze
Warum darfst Du nicht lachen, wenn ein Pole mit dem Auto gegen einen Baum fährt?
Es könnte Dein Auto sein!
Es könnte Dein Auto sein!
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Nationalitätenwitze
Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und einem Amerikaner?
Der Joghurt entwickelt von allein eine eigene Kultur.
Der Joghurt entwickelt von allein eine eigene Kultur.
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Nationalitätenwitze
Zwei Araber besteigen einen Flug nach London.
Einer nimmt den Fensterplatz und der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz.
Kurz vor dem Start setzt sich ein Amerikaner auf den Platz am Gang. Nach dem Start zieht der Amerikaner seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Araber auf dem Fensterplatz sagt: "Ich muß aufstehen und mir
eine Cola holen."
"Stehen Sie nicht auf", sagt der Amerikaner, "ich sitze am Gang. Ich hol sie Ihnen."
Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Araber einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Araber: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine."
Wieder erklärt sich der Amerikaner bereit sie zu holen.
Als er weg ist, nimmt der andere Araber den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein.
Als der Amerikaner zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug. Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Amerikaner seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.
"Warum muß das so sein?" fragt er,"Wie lange soll das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Haß. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen!"
Einer nimmt den Fensterplatz und der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz.
Kurz vor dem Start setzt sich ein Amerikaner auf den Platz am Gang. Nach dem Start zieht der Amerikaner seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Araber auf dem Fensterplatz sagt: "Ich muß aufstehen und mir
eine Cola holen."
"Stehen Sie nicht auf", sagt der Amerikaner, "ich sitze am Gang. Ich hol sie Ihnen."
Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Araber einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Araber: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine."
Wieder erklärt sich der Amerikaner bereit sie zu holen.
Als er weg ist, nimmt der andere Araber den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein.
Als der Amerikaner zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug. Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Amerikaner seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.
"Warum muß das so sein?" fragt er,"Wie lange soll das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Haß. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen!"
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Nationalitätenwitze
Eine türkische Frau ist schwanger und bekommt gleich Zwillinge.
Sie ruft dann dem Spital an sie sollen einen Krankenwagen schicken: "Ich bekomme gleich ein Kind, können sie bitte einen Krankenwagen hierherkommen lassen?"
Spital: "Tut mir leid, wir haben keine Krankenwagen mehr zur Verfügung, aber wir werden ihnen 2 Polizisten entsenden, die sie unterstützen werden."
Gesagt getan kommt 10 Minuten später die Polizei an.
Polizei: "Pressen, pressen, pressen!!"
Plötzlich schaut ein kleiner Kopf raus und dann plötzlich wieder rein. Dann hört man eine Stimme: "Hey Murrat, wir müssen hinten raus, vorne sind die Bullen!"
Sie ruft dann dem Spital an sie sollen einen Krankenwagen schicken: "Ich bekomme gleich ein Kind, können sie bitte einen Krankenwagen hierherkommen lassen?"
Spital: "Tut mir leid, wir haben keine Krankenwagen mehr zur Verfügung, aber wir werden ihnen 2 Polizisten entsenden, die sie unterstützen werden."
Gesagt getan kommt 10 Minuten später die Polizei an.
Polizei: "Pressen, pressen, pressen!!"
Plötzlich schaut ein kleiner Kopf raus und dann plötzlich wieder rein. Dann hört man eine Stimme: "Hey Murrat, wir müssen hinten raus, vorne sind die Bullen!"
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Nationalitätenwitze
An der italienischen Grenze:
Fünf Deutsche kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien. Der italienische Grenzbeamte sagt: "Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen."
Fragt der Deutsche: "Ääähhh, was ist daran illegal?"
"Quattro bedeutet vier" sagt der Grenzbeamte.
"Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos" beharrt der Deutsche. "Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf Personen zu befördern."
Der Beamte sagt: "Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!"
"Sie Idiot", schreit der Deutsche, "holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem sprechen, der etwas intelligenter ist als Sie!"
"Sorry" sagt der Grenzbeamte, "er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno."
Fünf Deutsche kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien. Der italienische Grenzbeamte sagt: "Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen."
Fragt der Deutsche: "Ääähhh, was ist daran illegal?"
"Quattro bedeutet vier" sagt der Grenzbeamte.
"Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos" beharrt der Deutsche. "Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf Personen zu befördern."
Der Beamte sagt: "Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!"
"Sie Idiot", schreit der Deutsche, "holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem sprechen, der etwas intelligenter ist als Sie!"
"Sorry" sagt der Grenzbeamte, "er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno."
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Nationalitätenwitze
Gehen zwei Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen: "Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?"
Der Medizinmann schmeisst einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt: "Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen."
Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe. Auch ihnen sagt er: "Sammelt viel Holz."
Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe.
"Sammelt viel Holz!"
Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher. Er denkt sich: "Ich muss doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist."
Gesagt - getan. Er geht zum Telefonieren und fragt den Herrn vom Wetteramt: "Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?"
Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm: "Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten."
Der Medizinmann schmeisst einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt: "Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen."
Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe. Auch ihnen sagt er: "Sammelt viel Holz."
Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe.
"Sammelt viel Holz!"
Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher. Er denkt sich: "Ich muss doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist."
Gesagt - getan. Er geht zum Telefonieren und fragt den Herrn vom Wetteramt: "Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?"
Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm: "Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten."
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Nationalitätenwitze
Ein Engel steht an der Kinderentstehungsmaschine".
Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus.
Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp usw."
Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu einem Engels-Lehrling:
"Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen: Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp".
Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp"
Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du denn wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!"
Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben bloß zwei Großaufträge für Österreich und Holland bekommen ..."
Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus.
Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp usw."
Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu einem Engels-Lehrling:
"Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen: Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp".
Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp"
Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du denn wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!"
Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben bloß zwei Großaufträge für Österreich und Holland bekommen ..."
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Nationalitätenwitze
Ein amerikanischer und ein deutscher Baulöwe wetten, wer schneller bauen könne. Nach einem Monat telegrafiert der Amerikaner: "Well, noch zehn Tage, und wir sind fertig." Telegrafiert der Deutsche: "Tja, noch zehn Formulare, und wir fangen an!"
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Nationalitätenwitze
Warum haben die meisten türkischen Jungen einen Oberlippenbart?
Damit sie mit dem Ausweis ihrer Mutter in die Disco kommen!
Damit sie mit dem Ausweis ihrer Mutter in die Disco kommen!
