George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er
wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel
bereits auf ihn wartet.
"Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der
Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich
habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden
Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine
Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die
lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde
einen davon freilassen, damit Du dessen Platz
einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden
wen."

"Das klingt gut", denkt sich George, und der
Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er
Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins
Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und
immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich.
Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."


Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht
Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der
mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut,
immer und immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es
wäre eine Qual für mich Tag, ein Tag aus auf
Felsen einzuhauen" sagt George.

Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt
Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf
dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut
das, was sie am besten kann. George traut seinen
Augen nicht.
"Nagut, das könnte ich tun", sagt er und reibt
sich die Hände. Der Teufel lächelt "Ok Monica, Du
kannst gehen."

Was ist der Unterschied zwischen dem künftigen USA-Präsidenten und einem Telefonhörer?

Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat!

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik.

Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:

Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer.

Als sie von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu stellen. Diesmal ergreift Mike das Wort.

Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob?

Ein Mann steht im Stau, als plötzlich jemand ans Fenster klopft.

Er kurbelt das Fenster runter und fragt was los sei.

Der Gegenüber antwortet: "George W. Bush wurde von Terroristen entführt und sie fordern binnen 24 Stunden 1 Millarde Dollar Lösungsgeld, wenn es bis in 24 Stunden nicht da ist, drohen sie Bush mit Benzin zu überschütten und zu verbrennen."

Der Mann überlegt kurz: "Wie viel wird denn so im Schnitt gespendet?"

"So 1 bis 2 Liter".

"Und? Was hast du gewählt?" "FDP."
"Ach DU warst das!"

Ein westlicher Politiker, auf Studienreise in China, sucht das
Gespräch mit der Bevölkerung. Endlich hat er einen englischsprechenden
Chinesen gefunden und erkundigt sich nach Lebensgewohnheiten,
Wohnverhältnissen usw. Schließlich möchte er wissen: "Do you have elections
in China?" Der Chinese guckt erst mal leicht verwundert. Dann antwortet
er: "yes, sil, evely molning."

Politikerleitspruch:

"Nicht das Erreichte zählt - sondern das Erzählte reicht."

Ein Mann kommt in den Himmel.

Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen.

Die bimmeln so fröhlich vor sich hin.

"Petrus, wozu ist dieser Baum?"
"Das ist ein Lügenbaum. Jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen."
"Achso."

Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fällt mit einem lauten Geschepper der ganze Baum um.

"Petrus, was ist denn nun passiert?"

"Tja, Bundestagssitzung!"

Kohl und sein Chauffeur fahren an einem Bauernhof vorbei. Dabei
überfährt der Chauffeur ein Huhn. Kohl geht zum Bauernhof, und erklärt dem
Bauern, wie leid im alles tut. Kurze Zeit später kommt er mit einem blauen Auge
wieder zurück. Am nächsten Tag muß Kohl wieder an dem Bauernhof vorbei, und
sein Fahrer überfährt dieses mal eine Kuh. Kohl sucht wieder den Bauern auf, und
kommt mit zwei blauen Augen wieder raus. Noch einen Tag später überfährt Kohls
Fahrer ein Schwein. Kohl sagt ihm: "Dieses mal sagen Sie es dem Bauern
selbst!" Kohls Fahrer geht zum Bauernhof, und kommt nicht zurück. Kohl
wartet... 1 Stunde..., 2 Stunden... Endlich kommt der Fahrer, mit Geschenken
beladen, zurück. Kohl fragt ihn: "Was war denn los?" "Der Bauer war
scheinbar froh..." "Was haben Sie ihm denn gesagt???" "Ich bin der
Chauffeur von Kohl, und habe das Schwein überfahren!"