Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt.

Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für zwei Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den zwei Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."

Zwei Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen.

"Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle die wegen der zweistündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!"

Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen.

Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmanschaften und 1000 Mann Publikum transportieren."

Da prahlt der Ami: "Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren!"

Da meint der Amerikaner lächelnd: "Sie in Deutschland haben nicht so große Flugzeuge?"

Da sagt dieser: "Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht. Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug:

Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton: "Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein
könnte ..."

Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt:

"Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offengelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus ..."

Kommt eine ältere Dame geht in eine Bank, und will dort ein Sparbuch
eröffnen und 1000 DM einzahlen.
Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen
auch sicher?"
Kassierer: "Klar doch!"
Dame: "Und was ist, wenn Sie
pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank
auf!"
Dame: "Und was, wenn die pleite machen?"
Kassierer: "Dann
kommt die Bundesbank auf!"
Dame: "Und wenn die pleite
macht?"
Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das
sollte Ihnen nun wirklich die 1000 DM wert sein!"

Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muss er noch
mal raus. Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette.
In seiner Verzweiflung pinkelt er in eine herumstehende Blumenvase, geht
zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder.

Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der
Bühne.

Er fragt seinen Nachbarn: "Na, war schon was?".

Sagt der: "Ja, typisch Sartre - kommt einer rein, pinkelt in eine Vase
und geht wieder raus..."

Eines Tages stirbt ein Mann und findet sich in der Hölle wieder. Wie
er in seiner Verzweiflung durch die Hölle wandelt, trifft er zum
ersten Mal den Teufel.
Teufel: "Warum bist du so
verzweifelt?"
Mann: "Was glaubst du denn? Ich bin doch in der
Hölle."
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir
haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?"
Mann: "Klar doch,
ich liebe das Trinken!"
Teufel: "Na also, du wirst die Montage lieben.
Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila, einfach
alles. Wir trinken,bis wir kotzen und dann trinken wir weiter."
Mann:
"Das klingt ja super!"
Teufel: "Bist du ein Raucher?"
Mann: "Klar
doch."
Teufel: "Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen
Tag die besten Zigaretten und Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du
Krebs, wen juckt das? Du bist ja schon tot."
Mann: "Das ist ja einfach
toll."
Teufel: "Ich wette du bist ein
Spieler."
Mann: "Natürlich bin ich einer."
Teufel: "Am Mittwoch
kannst du alles, was dein Herz begehrt, spielen: Poker, Roulette,
Blackjack, alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das? Du bist ja
tot. Wie sieht es mit Drogen aus?"
Mann: "Machst du Witze? Ich liebe
Drogen! Meinst du..."
Teufel: "Ja natürlich: am Donnerstag ist
Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen, die du willst... Du bist
doch tot, wen juckt das?"
Mann: "Ich hätte nie gedacht, daß die
Hölle so ein cooler Platz ist."
Teufel: "Bist du
schwul?"
Mann: "Nein."
Teufel: "Oh... Du wirst die Freitage
hassen..."

Ein Riese und ein Zwerg sitzen an der Bar und trinken Bier. Der Zwerg spuckt (tftftf - laut lesen!) dem Riesen ins Bier.

Riese: Hör auf, oder ich reiß Dir ein Ohr ab!

Zwerg: Mir egal, bei uns Zwergen wachsen die Ohren nach! - tftftf

Riese: Wenn Du nicht sofort aufhörst, reiße ich Dir ein Bein aus!

Zwerg: Na und, bei uns Zwergen wachsen Beine nach - tftftf

Riese: Jetzt reichts aber wirklich! Schluß, oder ich reiße Dir den Schniedel aus.

Zwerg: Probiers doch, wir Zwerge haben gar keinen Schniedel - tftftf

Riese (verblüfft): So, und wie pinkelt Ihr dann???

Zwerg: tftftf

Herr Meier sieht, wie sein türkischer Nachbar einen Teppich aus dem
Fenster ausschüttelt. Daraufhin ruft er nach oben:

"Na, springt er nicht an?"

Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe. Er bestellt sich ein Bier und zehn Frikadellen.

Der Mann trinkt das Bier, die Katze frisst die zehn Frikadellen, schwupp-schwupp-schwupp. Das Ganze passiert dreimal hintereinander.

Daraufhin fragt der Wirt, was es denn damit auf sich habe.

Sagt der Mann: "Da war eine Fee - ich hatte drei Wünsche frei. Gesundheit, o.k. Immer genug Geld, o.k. Nur das mit der unersättlichen Muschi hat sie falsch verstanden."

Entsetzt stürmt der Sekretär des amerikanischen Präsidenten ins Oval-Office:

"Mr. President, Mr. President, es ist entsetzlich! Die Russen sind auf dem Mond gelandet."

Der Präsident schaut von seiner Zeitung hoch, blickt Ihn an und zuckt mit den Schultern: "Lass Sie doch."

Zwei Stunden später wird die Tür erneut aufgerissen.

"Mr. President, das müssen Sie sehen, die Russen malen den Mond rot an!"

Erneut zuckt der Präsident mit den Schultern, diesmal noch nicht einmal von der Zeitung aufblickend.

"Lass Sie die Russen doch tun, was Sie wollen."

Eine weitere Stunde später kommt der Sekretär wieder rein.

"Es ist unglaublich, Mr. President, eine totale Katastrophe! Der GANZE Mond ist rot angestrichen worden."

Der Präsident legt seine Zeitung beiseite und blickt den Sekretär an.

"Sind unsere Jungs oben?"
"Ja!"
"Haben Sie weiße Farbe dabei?"
"Ja!"
"Sollen hinfliegen und Coca-Cola draufschreiben ..."

Gehen 2 Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen:

"Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?"

Der Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner Steinchen auf
den Boden und sagt: "Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt
viel Holz zum Heizen."

Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe.
Auch ihnen sagt er: "Sammelt viel Holz."

Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe.
"Sammelt viel Holz!"

Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher. Er denkt sich:
"Ich muß doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist."
Gesagt - getan. Er geht zum Telefonieren und fragt den Herrn vom
Wetteramt: "Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der
Winter wird ? "

Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm:

"Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln Holz wie die
Verrückten..."