Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen.

Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmanschaften und 1000 Mann Publikum transportieren."

Da prahlt der Ami: "Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren!"

Da meint der Amerikaner lächelnd: "Sie in Deutschland haben nicht so große Flugzeuge?"

Da sagt dieser: "Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht. Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug:

Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton: "Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein
könnte ..."

Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt:

"Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offengelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus ..."

Ein Mann kommt zum Psychiater.

"Herr Doktor, jedesmal, wenn ich morgens aufwache, habe ich ins Bett
gemacht."

"Wie kommt denn das?", fragt der Arzt.

"Na, jeden Morgen, bevor ich aufwache, kommt ein kleines grünes
Männlein ins Zimmer und fragt: ´Heute schon Pipi gemacht?´, ´Nein´,
antworte ich dann immer. Dann sagt das Männchen: ´Na dann woll´n wir
mal.´
Und dann ist es passiert."

"Dann sagen sie doch nächstes mal einfach, sie hätten schon Pipi
gemacht."

Der Mann geht nach Hause. Morgens kommt das kleine grüne
Männchen in sein Schlafzimmer.

"Na, heute schon Pipi gemacht?"

"Ja."

"Wohl beim Psychiater gewesen?"

"Ja."

"Aha. Hmm. Heute schon Stuhlgang gehabt?"

"Nein."

"Na dann woll´n wir mal..."

Aus dem Film "Wanted":
Barkeeper im Westernsaloon: "Ich verstehe es
nicht: das Universum ist unendlich groß. Wie kann es sich da noch
ausdehnen?"
Cowboy: "Na klar: immer nur unendlich - ist auch fad..."

Völlig außer Atem erreicht der Mann den Bootssteg, schleudert seinen Koffer auf die fünf Meter vom Kai entfernte Fähre und springt hinterher. Mit letzter Kraft zieht er sich über die
Reeling und schnauft: "Geschafft!"

"Das schon", sagt einer der Schiffer. "Aber Sie hätten doch warten können, bis wir angelegt haben..."

"Mami, ich kann nicht einschlafen, bitte erzähl mir noch ein Märchen!"
"Warte noch ein Weilchen, meine Süße, dann kommt Papi heim und erzählt uns beiden eines!"

Wie macht man Pokemons?
Rein biologisch - man kreuzt Teletubbies mit
Pitbulls...

Gehen 2 Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen:

"Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?"

Der Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner Steinchen auf
den Boden und sagt: "Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt
viel Holz zum Heizen."

Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe.
Auch ihnen sagt er: "Sammelt viel Holz."

Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe.
"Sammelt viel Holz!"

Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher. Er denkt sich:
"Ich muß doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist."
Gesagt - getan. Er geht zum Telefonieren und fragt den Herrn vom
Wetteramt: "Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der
Winter wird ? "

Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm:

"Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln Holz wie die
Verrückten..."

Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muss er noch
mal raus. Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette.
In seiner Verzweiflung pinkelt er in eine herumstehende Blumenvase, geht
zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder.

Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der
Bühne.

Er fragt seinen Nachbarn: "Na, war schon was?".

Sagt der: "Ja, typisch Sartre - kommt einer rein, pinkelt in eine Vase
und geht wieder raus..."

Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe. Er bestellt sich ein Bier und zehn Frikadellen.

Der Mann trinkt das Bier, die Katze frisst die zehn Frikadellen, schwupp-schwupp-schwupp. Das Ganze passiert dreimal hintereinander.

Daraufhin fragt der Wirt, was es denn damit auf sich habe.

Sagt der Mann: "Da war eine Fee - ich hatte drei Wünsche frei. Gesundheit, o.k. Immer genug Geld, o.k. Nur das mit der unersättlichen Muschi hat sie falsch verstanden."