Treffen sich Scharping und Kinkel im Magen von Kohl.

Sagt Scharping: "Ich glaube, der Kohl hat mich gefressen."

Darauf Kinkel: "Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen Seite rein."

Kohl ist auf einem Gipfeltreffen in Kenia und sitzt direkt neben dem kenianischen Präsidenten.

Während dem Essen will er sich mit dem Gastgeber unterhalten, also deutet er auf das Glas des Kenianers und fragt ihn: "Gluck-Gluck gut?".

Der Kenianer nickt. Um die "Unterhaltung" nicht sterben zu lassen, zeigt Kohl anschließend auf den Teller - und fragt den Gastgeber: "Ham-Ham gut?"

Der Kenianer nickt. Nach dem Essen steht der kenianische Präsident auf, und hält eine Rede in reinstem Hochdeutsch. Danach setzt er sich wieder, und fragt Kohl: "Bla- Bla gut?"

Ein neuer BND-Agent wird nach Rußland geschmuggelt. Dort angekommen, geht er in eine Kneipe, bestellt sich einen Wodka und kippt ihn runter wie nichts.

Darauf der Wirt: "Du kannst trinken wie ein Russe, aber du bist keiner."

Da schnappt sich der Agent eine Balalaika und spielt wie ein junger Gott.

Sagt der Wirt: "Du spielst wie ein Russe, aber du bist keiner."

Da fängt der Agent an zu tanzen.

"Du tanzt wie einer aus dem Bolschoi-Ballett. Aber du bist kein Russe."

Fragt der BND-Agent den Wirt, woher er das wüßte.

Antwort: "Es gibt keine Neger in Rußland ..."

Der Kohl und der Genscher sitzen beim Bankett bei der Englischen
Königin. Da sagt der Genscher zum Kohl:

"Schau mal Hellmut, was die für ein schönes Besteck haben, die
Hannelore würde sich bestimmt freuen, wenn du ihr das
als Souvenier mitbringen würdest."

Kohl sagt zum Genscher:

"Würd ich jo gern mache, awwer ich drau mich net".

Sagt der Genscher:

"Das geht ganz einfach" und steckt das Besteck unbemerkt in seine
Jackentasche.

Der Kohl nimmt sein Besteck und will es in seine Jackentasche stecken,
kommt dabei aber an sein Glas. Alle Gäste schauen auf ihn. Es bleibt
ihm nichts anderes übrig als eine Rede zu halten, wünscht allen
Bankettgästen einen guten Appetit und das sonstige.

"Verdammd awwer beim desär, brobierichs nochemol".

Beim "Desär" wischt der Kohl sein Besteck ab und will es
unbemerkt einstecken, kommt aber wieder an sein Glas. "Sch.....!!"
Alle anderen Gäste schauen ihn wieder an. Ah der Bundeskanzler von
Deutschland will eine Rede halten: Kohl steht auf und sagt:

"Zur Erheiterung der anwesenden Gäste und zu Ehren der Englischen
Königin, möchte ich einen Zaubertrick vorführen. Ich stecke
mein Besteck in die Jackentasche und hole es beim Genscher wieder raus."

Kohl will Eisangeln gehen. Er geht in die Garage und sucht erst einmal
sein Angelzeug. Als er es gefunden hat, macht er sich mit seiner kompletten
Ausrüstung auf den Weg. Er läuft und läuft und läuft. Aber einen
zugefrorenen See ? Fehlanzeige! Doch potzblitz, da is´ ja einer.

Kohl packt seine Hacke aus und schlägt ein Loch in´s Eis. Als er gerade
seine Angel hineinhängen will, kommt eine Stimme von oben:

"Nein Helmut, hier nicht!"

Er packt sein ganzes Zeug zusammen und läuft 10 Meter weiter.
Als er wieder seine Angel hineinhängen will, die gleiche Stimme:

"Nein Helmut, hier nicht!"

Er packt sein Zeug ein und geht weitere 10 Meter weiter. Er hat gerade das
Loch fertig und will seine Angel hineinhängen, kommt wieder die
Stimme:

"Nein Helmut, hier nicht!"

Kohl fragt daraufhin:

"Gott, sag mir, warum ich hier nicht angeln darf."

Die Stimme:

"Hier ist nicht Gott, Helmut, hier ist der Stadionsprecher des
Krefelder EV!"

"Warum," fragte im Tierpark ein Löwe seinen stark abgemagerten
Artgenossen, "bekomme ich eigentlich jeden Tag Fleisch und du nur
Eicheln?"

"Das ist die Scheißbürokratie hier," mault der andere Löwe,
"ich sitze auf der Planstelle von ´nem Wildschwein..."

Helmut Kohl und Franz Josef Strauß kommen in den Himmel. Gott, der auf
einem goldenen Thron sitzt, läßt zuerst Helmut zu sich kommen.
Als dieser vor ihm steht, fragt er ihn:

"Nun mein Sohn! Was hast du gutes in deinem irdischen Leben getan?".

"Ich war Bundeskanzler in einer christlichen Partei."

"Gut! Du darfst bei uns bleiben".

Nun bittet Gott Franz-Josef zu sich und stellt ihm die gleiche Frage.
Dieser überlegt einen Augenblick und sagt:

"Erstens bin ich nicht dein Sohn. Und zweitens sitzt du auf meinem Stuhl".

Die beste Note, die eine Praktikantin im Weißen Haus bekommen kann, ist "befriedigend"!

In einem Londoner Klub saßen einige ältere Herren schweigend um
einen Tisch. Der erste seufzte. Der zweite tat einen noch tieferen
Seufzer. Der dritte stöhnte laut auf.

Da sagte der vierte: "Könntet ihr mal aufhören zu politisieren?..."