Die besten Witze - Seite 149

Eine Frau kommt in die Apotheke und
verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit
einer Packung Tempotaschenücher zurück. Sagt Sie: "Sie müssen mich falsch
verstanden haben, ich wollte Tampons und keine Tempos!" Er, sie von oben bis
unten musternd: "Doch ich habe Sie schon richtig verstanden, aber, Sie sehen
so alternativ aus und ich dachte Sie drehen selber..."

Im stockdunklen Wald treffen sich ein Hase und eine Schlange. Beide sehen
nichts vor Dunkelheit. Fragt der Hase die Schlange:

"Kannst Du erraten, wer ich bin?"

Die Schlange bemustert ihn mit der Zunge und meint:

"Hhmm, du hast Fell... einen Stummelschwanz... und große Ohren
- du bist ein Hase!"

"Richtig", sagt der Hase, "jetzt bin ich dran!"

Der Hase untersucht die Schlange: "Hhhmm... du bist kalt... du hast
keine Eier... und du hast keine Ohren. Es gibt nur eine Möglichkeit:
Du bist der creative director einer Plattenfirma..."

So treibt ihr eure Mitmenschen in den Wahnsinn:


Dreh dein Radio voll auf und singe lautstark aber
falsch mit. Bitte andere, dich zu begleiten.


Loche alle deine Hausaufgaben. Begründe es damit,
dass die Löcher die Blätter aerodynamischer
machen.

Zeige stolz deinen Taschenrechner und verkünde,
dass dein Computer ein Baby bekommen hat.

Gehe in ein fremdes Klassenzimmer, schau dich
vorsichtig um und murmele anschließend in deine
Jacke: "Hier ist keine Spur von ihm, Herr
Direktor!"

SCHREIB NUR IN GROßBUCHSTABEN

schreib nur in kleinen buchstaben

sChReIb AbWeChSeLnD gRoßE uNd KlEiNe
BuChStAbEn

Benutze absolut keine Interpunktion egal wann


Stelle die Wecker deiner Familie auf zufällige
Zeiten ein

Setz dich in deinen Garten und zeige mit einem
Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie
langsamer werden

Befestige Moskitonetze rund um deine Schulbank


Antworte auf alles, was jemand sagt, mit:"Das ist
das, was DU glaubst!"

Übe das Nachmachen des Schulgongs

Beende alle deine Sätze mit: "in Übereinstimmung
mit der Prophezeiung!" (Das kommt wirklich gut
=))

Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist,
indem du die Hände über die Ohren legst

Nimm deinen Füller auseinander und schnippe
"zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum. Es
ist nicht schlimm, wenn sie nicht leer ist

Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am Zählen ist


Greif in eine fremde Schultasche, zieh ein Buch
(oder ein Heft =)) hervor und lies daraus laut
vor. Wenn du unterbrochen wirst, schenke den
anderen einen bösen Blick.

Wenn dein Handy klingelt, melde dich mit: "WDR,
Sie sind auf Sendung!"

Kauf dir jeden Mittag einen Döner mit extra viel
Knoblauch

Stell die Farbe am TV so eine, dass alle Leute
grün sind und erkläre, dass du es so magst

Benütze den Tacker / die Haftklammern immer in
der Mitte des Blattes

Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du
ein krächzendes Geräusch machen kannst

Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen
Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons
an der Kasse

Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun,
frage, ob er Pommes-Frites dazu will

Kaufe große Mengen von diesen orangenen Hüten für
den Straßenbau und stell sie den ganzen Pausenhof
entlang auf

Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male
mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach,
vergiss es , schon vorbei!"

Entwickle eine unnatürliche Angst vor Zirkeln


Schicke eine SMS an deine Freunde, um ihnen
mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel:
"Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der
Toilette!"

Versuche, die Nationalhymne auf deinen Zähnen zu
klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage: "Nein,
warte, ich hab es versaut!" und wiederhole es


Frag alle Mitschüler, welches Geschlecht sie
sind

Während du ein Referat hältst, zucke gelegentlich
mit dem Kopf wie ein Sittich

Stelle deinen Mitschülern mysteriöse Fragen und
schreib die Antworten auf einen Notizblock.
Murmele etwas über "psychologische Probleme"


Sag deinen Freunden schon 6 Tagen im Voraus, dass
du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du
nicht in Stimmung bist

Schalte grundsätzlich 5 Minuten vor dem Ende
einer jeden Sendung auf ein anderes Programm.
Bestehe darauf, dass du die Sendung schon in der
Erstausstrahlung gesehen hast

Schreibe "X-vergrabener Schatz" auf jede
Straßenkarte, die du in die Hand bekommst

Folge jemanden ständig ein paar Schritte und
besprühe alles, was er anfasst, mit
Desinfektionsmittel

Lüge bei offensichtlichen Fragen, zum Beispiel
nach der Uhrzeit, dem Wetter, dem Namen deines
Haustieres oder deiner Augenfarbe

Baue dir einen eigenen "Tricorder" und "scanne"
jeden der dir begegnet. Gib die Ergebnisse laut
bekannt

Schreibe das Ende jedes Romans auf die erste
Seite

Hüpfe anstatt zu gehen

Mache Termine für den 31. September

Springe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen

Kaufe dir eine Rolle Absperrband und spanne es
rund um den Fahrradkeller. Zeichne Umrisse toter
Körper. Wenn dich jemand etwas fragt, murmele:
"Ich kann nicht darüber reden!"

Jaja, also ich kann nur sagen, dass Lehrer sich
über einige von diesen nützlichen Tipps, am
schnellsten aufregen....
Viel Spaß beim Ausprobieren

Zwei Omas Stehen am fenster und schauen sich die
WInterlandschaft an. Sagt die eine : DIe armen
Vögel im wald. DIe andere : Hääää?. DIe oma Etwas
lauter: Die Armen Vögel Im Wald. wieder ertönt ein
"Häääää". Sie versucht es erneut sehr laut: DIE
ARMEN VÖGEL IM WALD!!...Nunendlih hat sie es
verstanden und antwortet: Jaja und die reichen im
Bett.

(Auszug aus dem Kinderwitzebuch meines kleinen
Bruders... jaja die jugend von heute ;D)

In einem Hotel stößt ein Mann ausversehen mit
seinem Ellbogen gegen die Brust einer Frau. "Oh,
verzeihen sie gnädigste, aber wenn ihr Herz so
weich ist wie ihr Busen, werden sie mir
verzeihen." Darauf hin entgegnet die Frau: "Klar,
und wenn ihr Glied so hard ist wie ihr Ellbogen
bin ich auf Zimmer 43."

Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, daß auch Flöhe und Wanzen
eine Revolution machen könnten?"

Antwort: "Im Prinzip ja, denn auch in ihnen fließt das Blut der
Arbeiterklasse..."

...des Fahrlehrers: "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer."

Betreff: Pizzabestellung im Jahre 2015

Pizzamann: Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben. Kann ich Ihre ...

Kunde: Hi, ich möchte etwas bestellen.

P: Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?

K: Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist 6102049998-45-54610.

P: Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstraße 25 und Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74 523 032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?

K: Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?

P: Wir sind an das System angeschlossen.

K: (seufzt) Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial-Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen.

P: Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist.

K: Wie bitte??!!

P: Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Auswahl nicht gestatten.

K: Verdammt! Was empfehlen Sie denn?

P: Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken.

K: Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?

P: Nun, Sie haben letzte Woche das Buch Sojarezepte für Feinschmecker aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich
Ihnen diese Pizza empfohlen.

K: Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was kostet der Spaß?

P: Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen. Der Spaß, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro.

K: Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer.

P: Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen.

K: Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer hier ist.

P: Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen.

K: Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben. Wie lange wird es dauern?

P: Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern. Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist.

K: Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?

P: Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen.

K: @#%/$@&?#!

P: Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen.

K: (sprachlos)

P: Möchten Sie noch etwas?

K: Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt.

P: Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker
auszugeben.

In der Kaserne brüllt der Spieß durch den Flur: "In zehn Minuten sind alle im Unterrichtsraum angetreten!"

Eine Stimme aus der 1.Stube: "Dürfen wir auch einige Sekunden früher da sein, wenn wir wollen?"