Die besten Witze - Seite 150

Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?"
"18,72 Meter."
"Wieso können Sie das so exakt angeben?"
"Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"

"Herr Ober, für was halten Sie diese 4 Fliegen in meiner Suppe?"

"Na, vielleicht ist das ja eine Staffel?!?"

Der einzige Mensch, der sich vernünftig benimmt, ist mein Schneider. Er nimmt jedesmal neu Maß, wenn er mich trifft, während alle anderen immer die alten Maßstäbe anlegen in der Meinung, sie paßten auch heute noch.

(George Bernard Shaw, irischer Dramatiker, 1856-1950)

Dialog in der Schule:

Lehrerin: "Maxl, nimm nicht immer alles in den Mund!"

Maxl: "Meine Schwester kann sogar einen Kronleuchter in den Mund nehmen!"

Lehrerin: "Wie kommst Du denn darauf?"

Maxl: "Ich habs genau gehört. Meine Schwester hat zu ihrem Freund gesagt: Wenn Du den Kronleuchter ausmachst, dann nehm ich ihn in den Mund!"

Ein Blinder will beim Schreiner anfangen. Sagt der Schreiner:

"Wie soll das gehen, als Blinden können wir dich echt nicht brauchen!"

Der Blinde: "Stellt mich auf die Probe, ich kenne jede Holzart am Geruch!"

Okay, die Lehrlinge geben ihm ein Stück Holz, er riecht daran und sagt: "Deutsche Eiche, freistehend, März ´84 geschlagen!"

Allgemeine Verblüffung. Sie geben ihm noch ein anderes, er riecht daran: "Nordische Fichte, an einem Fjord gewachsen, Juni ´87 geschlagen!"

Die Lehrlinge sind baff und wollen den Blinden linken. Sie holen die Sekretärin rein, ziehen sie aus und lassen den Blinden mal wieder schnuppern. Nach dem ersten Mal kann er sich noch nicht so recht entscheiden, also drehen sie die Sekretärin um und lassen ihn nochmal riechen. Schließlich sagt der Blinde:

"Naja, ich denke das war ´ne Scheißhaustür auf ´nem Fischkutter!"

Geld macht nicht korrupt.

Kein Geld schon eher.

Manch einen Beruf erkennt man an einem halb gefüllten Glas.

Ein Optimist würde sagen: "Oh, das Glas ist noch halb voll."
Ein Pessimist würde sagen: "Schade, das Glas ist schon halb leer."

Ein Ingenieur sagt: "Für diese Flüssigkeitsmenge ist das Gefäß zu groß!"

Anfrage an Radio Eriwan:

"Ist es wahr, dass der Kosmonaut Juri Gagarin eine Reise in die USA gewonnen hat?"

"Im Prinzip ja, aber es war nicht der Kosmonaut Juri Gagarin, sonder ein Rentner, und er hieß nicht Juri, sondern Oleg, und auch nicht Gagarin, sondern Gaganoff und es war nicht "in die USA" sondern in Kiew und er hat keine Reise gewonnen, sondern ein Fahrrad und er hat es auch nicht gewonnen, sondern es wurde ihm gestohlen!"

Frage an Radio Eriwan: "Wo sitzt eigentlich der, der immer die Witze über Radio Eriwan erfindet?"

"Wissen wir leider nicht, aber er sitzt ganz bestimmt!"