Die besten Witze - Seite 151

Wenn man die Inschriften auf den Friedhöfen liest, fragt man sich unwillkürlich, wo denn eigentlich die Schurken begraben liegen.

(Peter Sellers, engl. Schauspieler, 1925-1980)

Eine Schildkröte klettert mühselig einen hohen Baum rauf, und
wie sie die Krone erreicht hat, blickt sie in die Runde, springt und
breitet die Beinchen auseinander. Sie prallt heftig auf dem Boden auf und
macht sich sogleich wieder auf den Weg nach oben. Und wieder springt und
fällt sie jämmerlich auf den Boden. Das Drama wiederholt sich
einige Male.

Zwei Bäume weiter sitzt ein Taubenpärchen. Meint sie zu ihm:

"Ich glaube, es ist an der Zeit, ihm zu sagen, dass er adoptiert ist..."

Kinder, laßt Eure Mutter rufen.

Auf keinen Fall zurücksehen, sonst erstarren wir zur Salzsäule.

Frau Mueller klagt ueber
Leibschmerzen. Der Artzt meint: "Das ist der Blinddarm, der muss raus."
Ein paar Wochen spaeter hat Frau Mueller Halsschmerzen. "Das sind die
Mandeln, die muessen raus." Nach laengerer Zeit kommt die Frau wieder und
sagt: "Herr Doktor, ich wage es kaum auszusprechen, aber ich habe
Kopfschmerzen!"

Mit dem Trabi ist den Ingenieuren eine geniale Konstruktion
gelungen: Der erste Kofferraum ohne Auto.

Sprüche von Professoren

Die einzige Mitstudentin im Hörsaal an Prof:
"Warum brummt derTrafo da vorn eigentlich so??"
Prof: "Wenn Sie 50 Perioden in derSekunde hätten,
dann wuerden Sie auch brummen...!"(Elektrotechnik,
FH Kempten)

Warum werden die Frauen seit Jahrhunderten
unterdrückt?Weil es sich bewährt hat!(Englisch,
Freie Waldorfschule Essen)

"Dass Frauen kein Physik machen, liegt doch nicht
daran, dass sienicht praktisch veranlagt sind -
denn kochen und putzen das tun
sieja!"(Mathematik, Uni Osnabrueck)

...und alles was Vorteile hat, hat auch
Nachteile. Wenn man z.B.eine attraktive Freundin
hat, ist sie meistens aus zweiter
Hand.(Messtechnik, Uni Rostock)

Die Frauen mögen sich bitte in die hinteren
Reihen setzen. Ichkann den Menstruationsgeruch
nicht ertragen. (Jura, Uni Leipzig)

Ihre Argumente sind so schwammig, wie Ihr
Busen.(Jura, Prof. zu einer Studentin, Uni
Bochum)

"Meine Herren, die Frauen sind in Jura sowieso
immer besser als Sie. Diese Frauen werden Ihre
Chefs werden." Prof fragt eineweibliche
Studentin. "Meine Dame, wissen Sie wie man diesen
trivialen Sachverhalt löst?" Keine Antwort! "Na,
ja Sie sollten wohl auch ein Mann werden, oder?"
(Wirtschaftsrecht,Uni-GH-Essen)

Schülerin zieht sich den Pullover aus waehrend
einer Matheaufgabe. Lehrer: "Das war wohl eine
heisse Aufgabe, wollen doch mal sehen ob wir noch
so eine finden." (Mathe,Albrecht-Duerer-Schule
Duesseldorf)

Student und Prof stehen nebeneinander am Urinal:
Student: "Endlich stehen wir mal als zwei
gleichwertige Männer nebeneinander." Prof.: "Tja,
und schon wieder haben SIE den kürzeren gezogen!"
(Iserlohn MFH)

Prof an Bushaltestelle zu Studenten: "Hätte ich
gewusst, dassihre drei Nachfolger noch blöder
sind als Sie, wären Sie nicht durchgefallen!"
(BWL, Uni Halle)

Der Kosinus ist nicht das, was ihr Euch
vorstellt: Zwei Schenkel mit was drin. (kurze
Pause) - Aehm, ..." (Dozent bei der Einführung
der Potenzreihen; Analysis, Uni Karlsruhe)

Prof: "Wie ist es denn mit der Harn-Samen-Röhre,
ist die geschlossen oder offen (beim
Geschlechtsverkehr)?" Student: "Hm... offen?!?"
Prof: "Natürlich ist die offen. Stellen Sie
sichvor Die ist geschlossen, dann geht der Schuss
nach hinten los, dafliegen Ihnen die Ohren weg!"
(Anatomie, Uni Magdeburg)

"Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät
zur Vorlesung. Dies ist doch keine
Völkerwanderung, oder? (Ein asiatische
Kommilitone betritt den Raum) "Naja, Sie sind
entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!"
(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)

Prof: "Was ist Agio?" Student: "Weiss ich nicht.
"Prof: "OK, durchgefallen! Student: "Ich habe
aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen
Pruefung! Prof: "Klar..., was ist Disagio?"
Student: "..." Prof: "...und was ist der
Unterschied zwischen Agio und Disagio? Student:
"..." Prof: "...durchgefallen!" (bei
einermündlichen Nachprüfung in BWL, Uni
Hamburg)

Prof: "Was finden Sie schlimmer, einen toten
Schleyer oder einen freilebenden Terroristen?"
Student: "Einen freilebenden Terroristen." Prof:
"Wirklich? Ich bin erschüttert. Wo sind Ihre
Ideale in Ihrem Alter?" (Jura, Uni Marburg)


"Ich mache besser die Türe zu, nicht dass noch
jemand hört, was ich Ihnen hier erzähle." (Jura,
Uni Marburg)

"Dann will ich das noch einmal ganz einfach
erklären. Also einfacher gehts eigentlich gar
nicht: Stellen Sie sich mal die Wellenfunktion
von einem Wassermolekül vor..."
(TheoretischeChemie, Erklärungsversuch zum
Hamillton-Operator, UniBochum)

Eine Schande, dass mein genialer Kopf eines Tages
verfaulen muss!(Wirtschaftstheorie, Uni
Hannover)

Prof: "Welches Epithel haben wir in der Vagina?"
Student: "Flimmerepithel?" Prof: "Haben Sie schon
einmal eine viel befahrene Strasse gesehen, auf
der Gras wächst?" (Anatomie, Medizinische
Fakultät Halle-Wittenberg)

Ein Ingenieur der nicht säuft, ist wie ein Motor
der nicht laeuft!" (Technische Mechanik,
FH-Furtwangen)

Natürlich wollen alle Hochschulen nur die besten
Studenten...aber wir haben nur SIE..."
(Informatik, FH Konstanz)

Wir haben kürzlich ein Feldexperiment
gemacht."Lauter sprachlose Studies "Wir haben ein
paar BWLer in die Wüste geschickt! Und? Keine
Überlebenden! Was lernen wir daraus? BWL taugt
nicht fürs Leben!" (BWL, Uni-Münster)

Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch ein gutes
Lösungsmittel..." Schülerin: "Ja, für Probleme und
so..."(Biologie, Herzog-Ernst Gymnasium Uelzen)


Student kommt zu spät zur Vorlesung.Der Prof.
fragt ihn grimmig: "Haben Sie gedient?? "Der
Studi nickt.Prof.:" Was hätte Ihr Spiess
(=Feldwebel) dazu gesagt, wenn Sie zuspät
kommen?" Studi: "Guten Morgen Herr Leutnant?!"
(Physik,TU-Braunschweig)

Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass
Sie überhaupt aufrecht gehen können?" (Physik,
TU-Chemnitz)

Prof: "Ich bin das Exmatrikulationsamt!"
(Durchfallquote 60%) Schaltungstechnik, TU
Muenchen

Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle
befinden uns zum ersten Mal in einer
Datenbank-Vorlesung - mit dem kleinen
Unterschied: Ich muss sie halten. Sie können mich
also mit gezielten Zwischenfragen ganz schön in
Verlegenheit bringen. Aber ich kann Ihnen
versichern: Wenn Sie das tun, werde ich Sie in
der Vordiplomprüfung ebenso in Verlegenheit
bringen. (Informatik,Uni Hohenheim)

Vorsitzender: "Erkennen sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen Ihr Auto gestohlen hat?"

Zögert der Zeuge: "Nach der Rede des Herrn Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich überhaupt jemals ein Auto besessen habe."

"Herr Ober, nehmen Sie bitte
diesen Hund weg - er bettelt staendig !" "Er bettelt nicht, er will nur
seinen Teller wiederhaben."

Unsere Jugend ist heruntergekommen und zuchtlos. Die jungen Leute hören nicht mehr auf ihre Eltern. Das Ende der Welt ist nahe.

(Keilschrifttext aus Ur um 2000 v. Chr.)