Drei Männer kommen in ein Kloster und fragen, ob sie dort übernachten können.

Der Pfarrer willigt ein, aber nur unter der Bedingung, dass sie zürst an 100 nackten Nonnen vorbeigehen müssen ohne einen Harten zu kriegen.

Der Erste geht los. Nach 10 Nonnen ... DENG!
Dann der Zweite: nach 20 Nonnen ... DENG!
Der Dritte kommt an allen vorbei.

Sagt der Pfarrer: "Na gut, Sie dürfen beim Gärtner übernachten." - DENG!

Eine Nonne geht in ein Kloster, indem sich 100 Nonnen befinden, und sagt: "Ich habe ein Kondom gefunden!"

99 Nonnen : "Ooohhhhh", und eine Nonne: "Hahahahah."

Dann sagt die Nonne die das Kondom gefunden hat: "Es wurde benutzt!"

99 Nonnen: "Oohhhhh", und eine Nonne: "Hahahahahah".

Dann sagt die Nonne: "Aber es hat ein Loch!" 99 Nonnen: "Hahahahahaha", und eine Nonne: "Oohhhh!"

Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum.

Er beginnt seine Rede:

"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bißchen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben. Also versuche ich mich mal so auszudrücken: Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen. Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter geholt hat. Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war."

Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister - etwas zu spät - entschuldigt sich für sein spätes Kommen, geht auf das Podium und hält seine Rede: "Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen ..."

... und die Moral von der Geschichte lautet: immer schön pünktlich sein! ;-)

Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen
vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme. Spöttisch meint der Pfarrer:
"Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine
schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt."

Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum
ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und
plötzlich ruft: "Ich hab sie!..."

Sagt der Fischer im Boot: "Es ist mir scheißegal, wer Dein Vater ist -
solange ich hier angle, läufst Du nicht über´s Wasser..."

Kohl, Mitterand und Clinton kommen gemeinsam am Himmelstor an. Petrus öffnet
die Tür, schaut Clinton an und fragt ihn: "Sag mal, Bill, wieviele Sünden
hast Du eigentlich auf der Erde begangen ?"

"Na, Petrus, vielleicht 5 oder 6."

Petrus schlägt den dicken Wälzer auf, fängt an zu studieren und sagt
schließlich: "Gut, Bill, da Du so gut warst, sollst Du hier im Himmel einen
Ferrari bekommen, um hier Deinen Spaß zu haben."

Bill freut sich und fährt los. Fragt Petrus Mitterand: "Na, und wieviele
Sünden hast Du begangen?"

"Na, es werden so 14 bis 15 gewesen sein."

Petrus schaut wieder in das dicke Buch, nach einer Weile: "Gut, Du sollst
noch einen Porsche bekommen."

Schließlich wendet er sich zu Helmut: "Ach, der Helmut ! Na, wieviele Sünden
waren es bei Dir?"

Helmut kleinlaut: "Oh, Petrus, ich weiß nicht so genau, vielleicht 50?!"

Petrus schaut verdutzt, liest aber trotzdem nochmal im Wälzer nach und
meint: "Na, ich will ja nicht so sein. Du bekommst noch einen Mercedes."

Helmut freut sich und fährt auch von dannen. Alle drei mit neuen Autos
ausgestattet, beschließen sie, ein Wettrennen zu fahren. Erst halten
alle mit, fahren gleichauf, bis auf einmal Kohl mit dem Mercedes weit
zurückfällt. Nach einer Weile fragen sich Mitterand und Clinton, wo
wohl Helmut ist.

In Sorge um ihn kehren sie um und sehen schon von weitem den schrottreifen
Mercedes im Graben liegen. Aber Helmut liegt daneben und lacht sich krank.
Mitterand: "Helmut, was ist los ?"

Helmut: "Stellt Euch nur vor, was ich gerade gesehen habe! Mir kam der
Papst auf Rollschuhen entgegen..."

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste.

Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah.

Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest Du mir den Gefallen tun?"

Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: "Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?"

Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: "Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?"

"Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben."

Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und laß uns weiterreiten ..."

Gott sagt zu Adam: "Ich hab eine gute und eine schlechte
Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören ?"
"Die Gute!" sagt Adam.
"Also," sagt Gott "du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis."
"Und
was ist die Schlechte?" fragt Adam.
Da antwortet Gott: "Du kannst leider
nicht beides auf einmal benutzen."

Eine Frau hat ihren Liebhaber zu Hause. Da dreht sich plötzlich ein
Schlüssel im Schloß - der Ehemann kommt nach Hause! Schnell wird
der Liebhaber im Kinderzimmer hinterm Vorhang versteckt. Nach ca. fünf
min kommt der kleine fünfjährige Sohn an und zieht den Vorhang
auf:

SSSSITT - "Du, Onkel! Kaufst du mir meinen Teddybär ab!? Kostet nur 5
Mark!!!"

"Nee, Kleiner, kein Interesse."

"Du, wenn du mir meinen Teddy nicht abkaufst, dann schrei ich!"

"OK,OK, hier hast du die 5 Mark!"

5 min später:

SSSSITT - "Du, Onkel! gibst du mir meinen Teddy zurück!?"

"Wieso!? Der gehört doch jetzt mir!"

"Du, wenn du mir meinen Teddy nicht zurück gibst, dann schrei ich!"

"OK,OK, hier hast du deinen Teddy wieder!"

5 min später:

SSSSITT - "Du, Onkel! Kaufst du mir meinen Teddybär ab!? Kostet nur 10
Mark!"

"Nee, Kleiner, ich habe ihn dir doch gerade erst zurückgegeben!"

"Du, wenn du mir meinen Teddy nicht abkaufst, dann schrei ich!"

"OK,OK, hier hast du die 10 Mark!"

5 min später:

SSSSITT - "Du, Onkel! gibst du mir meinen Teddy zurück!?"

"Wieso!? Den habe ich dir doch gerade abgekauft!"

"Du, wenn du mir meinen Teddy nicht zurück gibst, dann schrei ich!"

Und das Spiel geht noch ein paar mal so weiter...

Am ndchsten Morgen, der Ehemann ist auf der Arbeit und der Liebhaber ist
auch wieder zu Hause, findet die Mutter bei dem Kleinen im Zimmer das
Geld. Nachdem sie fragt, wo es herkommt, erzählt der Junge es ihr
auch.

Darauf die Mutter: "Du, was du getan hast, ist eine Sünde! Geh in die
Kirche, spende das Geld und beichte deine Untat!"

Schweren Herzens macht sich der Kleine auf den Weg. Er schmeißt das
Geld in den Opferstock und betritt den Beichtstuhl:

"Na, mein Sohn, was bedrückt dich?"

"Also ich hab gestern dem Onkel meinen Teddy..."

"Hau bloß ab!..."

Kommt ein Priester in den Himmel. Am ersten Abend bringt Petrus ihm sein Essen - Wurstbrot! Während der nicht so verwöhnte Priester sein Brot isst schaut er mal kurz hinunter in die Hölle und sieht eine Horde von Leuten ein Spanferkel verzehren. Am zweiten Abend bekommt er wieder sein Essen von Petrus gebracht - Wurstbrot! Schon ein bisschen verwundert schaut er während des Mahls wieder in die Hölle und sieht die Horde einen herrlichen Wildbraten schlemmen... Der dritte Abend ist nicht anders, Petrus bringt Wurstbrot! Frustriert sieht der Priester in die Hölle und sieht, wie es dort ein riesiges warmes Buffet gibt... Da fragt er Petrus: "Du, sag mal, was ist denn hier los im Jenseits? In der Hölle sind sie jeden Abend am schlemmen und genießen, und ich bekomme hier oben nichts anderes als Wurstbrot." Antwortet Petrus: "Ja, glaubst Du etwa, für einen koche ich warm?"