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Witze-Kategorie:
Kirchenwitze
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: ´NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!´
Der Verstorbene: ´Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.´
´OK´, sagt Petrus, ´ist genehmigt, komm rein.´
.... Kurz darauf klopft es wieder ..
´Nur außergewöhnliche Fälle´, sagt Petrus. ´Kein Problem´, sagt der Verstorbene, ´ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. ´Meine Güte´, dachte ich... ´Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!´ Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: ´DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!´ Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....
´OK´, sagt Petrus, ´komm rein.´
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
´Nur außergewöhnliche Fälle´, flüstert Petrus. ´Kein Thema!´, sagt der Verstorbene, ´ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....´
´REIN!´ brüllt Petrus...
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: ´NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!´
Der Verstorbene: ´Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.´
´OK´, sagt Petrus, ´ist genehmigt, komm rein.´
.... Kurz darauf klopft es wieder ..
´Nur außergewöhnliche Fälle´, sagt Petrus. ´Kein Problem´, sagt der Verstorbene, ´ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. ´Meine Güte´, dachte ich... ´Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!´ Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: ´DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!´ Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....
´OK´, sagt Petrus, ´komm rein.´
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
´Nur außergewöhnliche Fälle´, flüstert Petrus. ´Kein Thema!´, sagt der Verstorbene, ´ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....´
´REIN!´ brüllt Petrus...
Witze-Kategorie:
Kirchenwitze
Maria und Josef suchen in Bethlehem eine Herberge.
Wirt: "Tut mir leid: nichts frei, alles belegt."
Josef: "Aber siehst Du denn nicht, dass mein Weib schwanger ist?!"
Wirt: "Ja und? Kann ich denn was dafür?"
Josef: "Ja ich etwa?"
Wirt: "Tut mir leid: nichts frei, alles belegt."
Josef: "Aber siehst Du denn nicht, dass mein Weib schwanger ist?!"
Wirt: "Ja und? Kann ich denn was dafür?"
Josef: "Ja ich etwa?"
Witze-Kategorie:
Kirchenwitze
Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum.
Er beginnt seine Rede:
"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bißchen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben. Also versuche ich mich mal so auszudrücken: Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen. Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter geholt hat. Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war."
Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister - etwas zu spät - entschuldigt sich für sein spätes Kommen, geht auf das Podium und hält seine Rede: "Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen ..."
... und die Moral von der Geschichte lautet: immer schön pünktlich sein! ;-)
Er beginnt seine Rede:
"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bißchen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben. Also versuche ich mich mal so auszudrücken: Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen. Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter geholt hat. Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war."
Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister - etwas zu spät - entschuldigt sich für sein spätes Kommen, geht auf das Podium und hält seine Rede: "Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen ..."
... und die Moral von der Geschichte lautet: immer schön pünktlich sein! ;-)
Witze-Kategorie:
Kirchenwitze
Ein Rabbi und ein katholischer Priester gehen an einem heißen Sommertag spazieren.
Als sie an einem See angekommen meint der Rabbi: "Komm lass uns baden."
Der Priester: "Aber wir haben doch gar keine Badesachen dabei."
Nach ein wenig Überzeugungsarbeit des Rabbis gehen die beiden dann - so wie Gott sie schuf - schwimmen.
Nachdem beiden sich genug abgekühlt haben, steigen sie aus dem Wasser. Und wie Gott es so will, kommt gerade in diesem Moment eine Gruppe Menschen vorbei.
Der Priester hält sich vor Scham die Hände vors Gemächt.
Der Rabbi hält sich die Hände vors Gesicht.
Da fragt der Priester: "Hey wieso hälst Du Dir die Hände vors Gesicht?"
Antwortet der Rabbi: "Na meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht!"
Als sie an einem See angekommen meint der Rabbi: "Komm lass uns baden."
Der Priester: "Aber wir haben doch gar keine Badesachen dabei."
Nach ein wenig Überzeugungsarbeit des Rabbis gehen die beiden dann - so wie Gott sie schuf - schwimmen.
Nachdem beiden sich genug abgekühlt haben, steigen sie aus dem Wasser. Und wie Gott es so will, kommt gerade in diesem Moment eine Gruppe Menschen vorbei.
Der Priester hält sich vor Scham die Hände vors Gemächt.
Der Rabbi hält sich die Hände vors Gesicht.
Da fragt der Priester: "Hey wieso hälst Du Dir die Hände vors Gesicht?"
Antwortet der Rabbi: "Na meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht!"
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Kirchenwitze
Treffen sich der evangelische und der katholische Dorfpfarrer zufällig am Sonntagnachmittag.
Der evangelische Pfarrer ist mit dem Fahrrad unterwegs, sein Amtsbruder geht zu Fuß. Sein Fahrrad muss wohl gestohlen worden sein ...
Da beschließen die beiden am kommenden Sonntag ihren Schäfchen ins Gewissen zu reden, über die 10 Gebote zu predigen und besonders das "Du sollst nicht stehlen!" zu vertiefen.
Am kommenden Sonntag nach dem Gottesdienst treffen die beiden Seelsorger sich zufällig wieder, beide auf dem Fahrrad. "Mensch, Bruder, das ging ja schnell! Da hat der reuige Sünder das Rad gleich wieder zurückgegeben?"
"Es war ein bisschen anders. Ich habe über die 10 Gebote gepredigt. Bei "Du sollst nicht ehebrechen!" fiel mir ein, wo ich's vergessen hab ..."
Der evangelische Pfarrer ist mit dem Fahrrad unterwegs, sein Amtsbruder geht zu Fuß. Sein Fahrrad muss wohl gestohlen worden sein ...
Da beschließen die beiden am kommenden Sonntag ihren Schäfchen ins Gewissen zu reden, über die 10 Gebote zu predigen und besonders das "Du sollst nicht stehlen!" zu vertiefen.
Am kommenden Sonntag nach dem Gottesdienst treffen die beiden Seelsorger sich zufällig wieder, beide auf dem Fahrrad. "Mensch, Bruder, das ging ja schnell! Da hat der reuige Sünder das Rad gleich wieder zurückgegeben?"
"Es war ein bisschen anders. Ich habe über die 10 Gebote gepredigt. Bei "Du sollst nicht ehebrechen!" fiel mir ein, wo ich's vergessen hab ..."
Witze-Kategorie:
Kirchenwitze
Ein Flugzeug muss im Urwald notlanden, kracht durch die Bäume und schlägt mitten in einem Eingeborenendorf auf. Ein Insasse lebt noch, schleppt sich nach draußen und sieht sich einer natürlich wütenden Horde Eingeborener gegenüber. Er denkt: Scheiße, jetzt bin ich im Arsch! Da ertönt eine dumpfe Stimme aus dem Nichts: "Nein, bist du nicht. Gehe zu den Häuptling dort vorne, ergreife seinen Speer und stoße ihn in sein Herz!" Der Mann denkt nicht lange darüber nach, springt zum Häuptling, schnappt sich dessen Speer und rammt das Teil in sein Herz. Plötzlich hört er wieder die Stimme aus dem Nichts: "Jetzt bist du im Arsch!"
Witze-Kategorie:
Kirchenwitze
Ein Mann verließ die schneebedeckten Straßen von Chicago, um
in Florida ein wenig Urlaub zu nehmen. Seine Frau war auf einer
Geschäftsreise und plante, ihn am nächsten Tag dort zu
treffen.
Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau eine kurze
Email. Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die
Email-Adresse geschrieben hatte, also versuchte er sein bestes und schrieb
die Adresse aus dem Kopf. Er vergaß dabei aber einen Buchstaben, so
dass
seine Nachricht stattdessen an eine ältere Pastorenfrau geschickt
wurde,
deren Ehemann gerade am Tag zuvor gestorben war.
Als die trauernde Witwe ihre neuen Emails las, blickte sie auf den
Monitor, schrie einmal laut und sank dann tot auf den Boden.
Auf dem Bildschirm war folgendes zu lesen:
"Liebste Ehefrau, Ich habe gerade eingecheckt. Alles ist für Deine
Ankunft morgen vorbereitet. Dein Dich unendlich liebender Ehemann.
P.S. Es ist wahnsinnig heiß hier..."
in Florida ein wenig Urlaub zu nehmen. Seine Frau war auf einer
Geschäftsreise und plante, ihn am nächsten Tag dort zu
treffen.
Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau eine kurze
Email. Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die
Email-Adresse geschrieben hatte, also versuchte er sein bestes und schrieb
die Adresse aus dem Kopf. Er vergaß dabei aber einen Buchstaben, so
dass
seine Nachricht stattdessen an eine ältere Pastorenfrau geschickt
wurde,
deren Ehemann gerade am Tag zuvor gestorben war.
Als die trauernde Witwe ihre neuen Emails las, blickte sie auf den
Monitor, schrie einmal laut und sank dann tot auf den Boden.
Auf dem Bildschirm war folgendes zu lesen:
"Liebste Ehefrau, Ich habe gerade eingecheckt. Alles ist für Deine
Ankunft morgen vorbereitet. Dein Dich unendlich liebender Ehemann.
P.S. Es ist wahnsinnig heiß hier..."
Witze-Kategorie:
Kirchenwitze
Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der
Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft:"Scheiße,
daneben!"-Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so
gar nicht mag. Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Popen nach einem
mißlungenen Schmetterball wiederum "Scheiße, daneben!"- Nun wird die Nonne aber
sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei. Der Priester nimmt
sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm
wieder:"Scheiße, daneben!" - Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es
stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen.-
Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"
Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft:"Scheiße,
daneben!"-Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so
gar nicht mag. Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Popen nach einem
mißlungenen Schmetterball wiederum "Scheiße, daneben!"- Nun wird die Nonne aber
sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei. Der Priester nimmt
sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm
wieder:"Scheiße, daneben!" - Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es
stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen.-
Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"
Witze-Kategorie:
Kirchenwitze
Ein Katholischer und ein Evangelischer Pfarrer kommen aus dem Puff.
Sagt der ev.Pfarrer: "Meine Frau kann es besser!"
Darauf der kath. Pfarrer: "Auf jeden Fall!"
Sagt der ev.Pfarrer: "Meine Frau kann es besser!"
Darauf der kath. Pfarrer: "Auf jeden Fall!"
Witze-Kategorie:
Kirchenwitze
Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben
ist, findet sich selbst auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt
ein Schild: "Zur Hölle". Er hat keine andere Wahl als den Gang zur Hölle zu
folgen. Er trifft nach geraumer Zeit an eine Türe, die nicht verschlossen ist.
Der Atheist betritt die Hölle und traute seinen Augen nicht. Heller
Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine
Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische Verhältnisse.
Der gerade verstorbene Atheist geht am Strand entlang, bis er plötzlich eine
Gestalt mit einem Pferdefuß und einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht.
Er geht auf die Gestalt zu und fragte diese, ob er denn der Teufel
sei. Dieser bejaht dies und begrüßt den Neuankömmling in der Hölle äußerst
herzlich. Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder an eine der
Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen. Der Atheist holte sich
einen Drink und schlendert am Strand entlang um die Hölle weiter zu erkunden.
Zwischen Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte er in die
Tiefe und erschrickt sich fürchterlich. Er sieht am tiefen Grund von diesem Loch
wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein heißes Feuer und wilde
Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein. Sogleich rennt der Atheist
verwirrt zum Teufel und fragte aufgelöst, was denn das für ein Loch sei ? Der
Teufel versteht die Frage nicht und so fragte der Atheist nochmals nach dem
tiefen Loch mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den
Dünen. Ach, meint der Teufel: "Das is für die Christen, die wollen das so
..."
ist, findet sich selbst auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt
ein Schild: "Zur Hölle". Er hat keine andere Wahl als den Gang zur Hölle zu
folgen. Er trifft nach geraumer Zeit an eine Türe, die nicht verschlossen ist.
Der Atheist betritt die Hölle und traute seinen Augen nicht. Heller
Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine
Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische Verhältnisse.
Der gerade verstorbene Atheist geht am Strand entlang, bis er plötzlich eine
Gestalt mit einem Pferdefuß und einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht.
Er geht auf die Gestalt zu und fragte diese, ob er denn der Teufel
sei. Dieser bejaht dies und begrüßt den Neuankömmling in der Hölle äußerst
herzlich. Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder an eine der
Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen. Der Atheist holte sich
einen Drink und schlendert am Strand entlang um die Hölle weiter zu erkunden.
Zwischen Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte er in die
Tiefe und erschrickt sich fürchterlich. Er sieht am tiefen Grund von diesem Loch
wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein heißes Feuer und wilde
Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein. Sogleich rennt der Atheist
verwirrt zum Teufel und fragte aufgelöst, was denn das für ein Loch sei ? Der
Teufel versteht die Frage nicht und so fragte der Atheist nochmals nach dem
tiefen Loch mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den
Dünen. Ach, meint der Teufel: "Das is für die Christen, die wollen das so
..."
