Warum darfst Du nicht lachen, wenn ein Pole mit dem Auto gegen einen Baum fährt?

Es könnte Dein Auto sein!

Kommt ein Türke in ein Beerdigungsinstitut:

"Gutten Tag. Brauchen Grabstein.
Darauf schreiben: Ali tot."

"Guter Mann, bei uns ist es üblich, dass man ein
paar Worte mehr auf den Grabstein schreibt."


"Is gut, du schreiben: Ali tot, verkaufen Ford
Transit."

Ein Europäer reist durch die Staaten und kommt in
eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink
und während er wartet zündet er sich eine Zigarre
an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und bläst
gemütlich ein paar Ringe aus Rauch. Da kommt
plötzlich ein Indianer wütend auf ihn zu und
sagt: "Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir
Dein großes Maul."

Ein Finne und Schwede sitzen abends zusammen in der
Bar. Nach vier Stunden hebt der Finne sein Glas: "Skol!" Darauf der Schwede:
"Wollen wir hier trinken oder reden?"

George Bush ruft Gerhard Schröder an.

"Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"

"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."

"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30
Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush."

"Wenns weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.

Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das
machbar?"

"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant.

"Irgendwelche besonderen Wünsche?"

"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."

"Alles klar. Sonst noch was?"

"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY- Size: SMALL"

Ein Amerikaner, ein Franzose, ein Türke und ein Deutscher unterhalten sich über Stolz.

Der Ami: "Ich bin stolz auf unseren CIA, die wissen Dinge in der Welt meistens schon bevor sie überhaupt passieren."

Der Franzose: "Ich bin stolz auf unsere Frauen. Sie sind die elegantesten und selbstbewusstesten, die kriegt man nicht so einfach rum!"

Der Türke: "Ich bin stolz auf unsere Webkunst. Wir produzieren die besten und hochwertigsten Teppiche überhaupt. Die kann sich längst nicht jeder leisten. Deshalb haben sie auch immer einen besonderen Platz. In Sälen, Palästen, usw."

Alle warten schon gespannt auf das Statement des Deutschen.

Da fragt der Ami: "Hast du gar nichts, worauf du stolz bist?"

Darauf der Deutsche: "Doch, ich bin stolz auf mich!"

Die anderen: "Wieso denn das?"

Darauf der Deutsche wieder: "Ich habe letzte Woche eine Französin auf einem türkischen Teppich gevögelt, das weiß der CIA bis heute nicht!"

Gehen zwei Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen: "Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?"

Der Medizinmann schmeisst einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt: "Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen."

Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe. Auch ihnen sagt er: "Sammelt viel Holz."

Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe.

"Sammelt viel Holz!"

Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher. Er denkt sich: "Ich muss doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist."

Gesagt - getan. Er geht zum Telefonieren und fragt den Herrn vom Wetteramt: "Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?"

Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm: "Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten."

Ein Mann kommt an einem Brunnen in Irland vorbei.

Er schaut ihn sich an und überlegt, wie tief er wohl ist. Also hebt er einen kleinen Stein auf und wirft ihn hinein. Und er lauscht, lauscht, lauscht, hört aber den Aufprall nicht.

Also überlegt er sich: "Ich werde wohl einen größeren Stein brauchen!"

Gesagt getan, er findet eine Riesenklamotte von Stein, wuchtet ihn mit letzter Kraft hoch und wirft ihn in den Brunnen. Und während er noch auf den Aufprall horcht, sieht er auf einmal eine Ziege, die in einem Affenzahn auf ihn zurennt und in den Brunnen springt. Er denkt sich: "Mensch, ist das hier ein seltsames Land, wo bin ich den hier gelandet?"

Nach einer Weile kommt ein zweiter Mann hinzu und fragt: "Hast Du meine Ziege gesehen?"

"Ich weiß ja nicht, ob es Deine war, das war ein seltsames Viech, die ist doch echt in den Brunnen gesprungen!"

"Nein, meine kann das nicht gewesen sein, die hab ich an einem Stein festgebunden ..."

Ein Mann geht im Central Park in New York
spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das
von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin
und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund.
Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen
befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er
geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die
Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen
wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker
rettet Mädchen das Leben!".
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich
bin kein New Yorker!".
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in
der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen
das Leben!". Wieder schüttelt der Mann den Kopf:"
Ich bin kein Amerikaner!".
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und
fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der
Zeitung: "Islamischer Extremist tötet
amerikanischen Hund. Verbindungen zu
Terrornetzwerk vermutet."

Ein Russe, ein Amerikaner und ein Bayer nehmen an einem Gewinnspiel in Alaska teil.

Der Showmaster erklärt die drei Herausforderungen, die in den drei Iglus auf sie warten:

1. Eine Flasche Wodka auf Ex trinken.
2. Einem leibhaftigen Bären die Tatze brechen.
3. Eine echte Walküre totbumsen.

Wer das schafft, bekommt zehn Millionen Euro auf die Hand. Der Ami fängt an. Er trinkt die halbe Flasche Wodka und fällt tot um. War wohl nix.

Als zweites ist der Russe dran. Er trinkt die Flasche Wodka auf Ex und verschwindet ins Iglu mit dem Bären. Man hört einen Menge Lärm und dann gar nichts mehr. Als der Bayer in das Iglu schaut, sieht er, dass der Bär den Russen getötet hat.

Nun ist der Bayer dran:

Er trinkt den Wodka auf Ex. Dann geht er zum Bären. Es gibt eine Menge Lärm und auf einmal ist alles still. Als der Bayer dann rauskommt, fragt er den Showmaster: "So und wo is jetzat die Walküre, der ich die Hand brecha soll?"