George Bush ruft Gerhard Schröder an.

"Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"

"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."

"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30
Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush."

"Wenns weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.

Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das
machbar?"

"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant.

"Irgendwelche besonderen Wünsche?"

"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."

"Alles klar. Sonst noch was?"

"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY- Size: SMALL"

Ein Mann kommt an einem Brunnen in Irland vorbei.

Er schaut ihn sich an und überlegt, wie tief er wohl ist. Also hebt er einen kleinen Stein auf und wirft ihn hinein. Und er lauscht, lauscht, lauscht, hört aber den Aufprall nicht.

Also überlegt er sich: "Ich werde wohl einen größeren Stein brauchen!"

Gesagt getan, er findet eine Riesenklamotte von Stein, wuchtet ihn mit letzter Kraft hoch und wirft ihn in den Brunnen. Und während er noch auf den Aufprall horcht, sieht er auf einmal eine Ziege, die in einem Affenzahn auf ihn zurennt und in den Brunnen springt. Er denkt sich: "Mensch, ist das hier ein seltsames Land, wo bin ich den hier gelandet?"

Nach einer Weile kommt ein zweiter Mann hinzu und fragt: "Hast Du meine Ziege gesehen?"

"Ich weiß ja nicht, ob es Deine war, das war ein seltsames Viech, die ist doch echt in den Brunnen gesprungen!"

"Nein, meine kann das nicht gewesen sein, die hab ich an einem Stein festgebunden ..."

Ein Mann geht im Central Park in New York
spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das
von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin
und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund.
Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen
befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er
geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die
Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen
wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker
rettet Mädchen das Leben!".
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich
bin kein New Yorker!".
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in
der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen
das Leben!". Wieder schüttelt der Mann den Kopf:"
Ich bin kein Amerikaner!".
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und
fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der
Zeitung: "Islamischer Extremist tötet
amerikanischen Hund. Verbindungen zu
Terrornetzwerk vermutet."

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, bei
Kaffee, Crossaint, Butter und Marmelade, als sich
unaufgefordert ein Kaugummi-Kauender Holländer
neben ihn setzt. Dieser fragt: Esst ihr Deutschen
eigentlich das ganze Brot? Der Deutsche fühlt sich
gestört und antwortet: Ja natürlich. Der Holländer
macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und
antwortet: Wir nicht! Bei uns in Holland essen
wir nur das Innere des Brotes. Die Rinden werden
in Containern gesammelt, aufbereitet, zu
Crossaint geformt und nach Deutschland verkauft.
Der Deutsche hört schweigend zu und sagt gar
nichts. Der Holländer lächelt verschmitzt und
fragt: Esst Ihr Marmelade zum Brot? Der Deutsche
antwortet: Ja natürlich!
Der Holländer schiebt weiter seinen Kaugummi
zwischen den Zähnen hin und her und meint: Wir
nicht! Bei uns in den Niederlanden essen wir nur
frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen
und Überreste werden in Containern gesammelt,
aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach
Deutschland verkauft. Der Deutsche hat nun auch
eine Frage: Habt ihr auch Sex in Holland? der
Holländer lacht und sagt: Ja natürlich haben wir
Sex in Holland. Der Deutsche fragt dann: Und was
macht ihr mit den benutzten Kondomen? Die werfen
wir weg meint der Holländer. Jetzt fängt der
Deutsche an zu lächeln: Wir nicht. In Deutschland
werden alle Kondome in Containern gesammelt,
aufbereitet, geschmolzen zu Kaugummi verarbeitet
und nach Holland verkauft.

Ein Russe, ein Amerikaner und ein Bayer nehmen an einem Gewinnspiel in Alaska teil.

Der Showmaster erklärt die drei Herausforderungen, die in den drei Iglus auf sie warten:

1. Eine Flasche Wodka auf Ex trinken.
2. Einem leibhaftigen Bären die Tatze brechen.
3. Eine echte Walküre totbumsen.

Wer das schafft, bekommt zehn Millionen Euro auf die Hand. Der Ami fängt an. Er trinkt die halbe Flasche Wodka und fällt tot um. War wohl nix.

Als zweites ist der Russe dran. Er trinkt die Flasche Wodka auf Ex und verschwindet ins Iglu mit dem Bären. Man hört einen Menge Lärm und dann gar nichts mehr. Als der Bayer in das Iglu schaut, sieht er, dass der Bär den Russen getötet hat.

Nun ist der Bayer dran:

Er trinkt den Wodka auf Ex. Dann geht er zum Bären. Es gibt eine Menge Lärm und auf einmal ist alles still. Als der Bayer dann rauskommt, fragt er den Showmaster: "So und wo is jetzat die Walküre, der ich die Hand brecha soll?"

Was ist polnischer Triathlon?

Zu Fuß ins Schwimmbad und mit dem Rad nach Hause.

Funktionsweise verschiedener sozialer Systeme anhand eines einfachen Beispiels:

Sozialismus:
Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben.

Kommunismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch.

Liberalismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir die Milch.

Nationalsozialismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschießt dich.

EU-Bürokratismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet eine Kuh ab. Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.

Eine amerikanische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und zwingen die andere, Milch für vier zu geben. Sie sind überrascht, dass sie tot umfällt.

Eine Firma aus Österreich:
Jede Kuh hat einen Titel, es werden Ausschüsse, Unterausschüsse und Gremien gebildet und Gutachten eingeholt. Das Ergebnis ist provisorisch, bleibt aber für immer. Die Milch wird sozialpartnerschaftlich verteilt. Jeder Bulle hat ein Privileg.

Eine französische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken und fordern drei Kühe.

Eine japanische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie designen sie neu. Jetzt sind sie zehn Mal kleiner und geben zwanzig Mal mehr Milch als eine gewöhnliche Kuh. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.

Eine deutsche Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie konstruieren sie neu, sodass sie 100 Jahre alt werden, einmal im Monat fressen und sich selber melken.

Eine britische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Eine italienische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe, wissen aber nicht wo sie sind. Sie melken deshalb die EU.

Eine russische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 42 Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 12 Kühe. Sie hören mit Zählen auf und machen eine neue Flasche Wodka auf.

Eine Schweizer Firma:
Sie haben 5000 Kühe, von denen keine Ihnen gehört. Sie kassieren Geld von anderen für die Unterbringung.

Dem kleinen roten Teufelchen ist mit der Zeit furchtbar langweilig in der Hölle! Darum beschließt er, sein Eimerchen zu nehmen, und auf der Erde Böses zu tun!

Er buddelt sich also quer durch die Erde und kommt irgendwann in Texas an. Dort findet er einen Texaner und sagt: "Ich bin der kleine rote Teufel mit dem roten Eimer und ich nehm Dir jetzt alles alles weg was Du hast!"

Antwortet der Texaner: "Das kannst Du ruhig machen, kleiner Mann. Wir hier in Texas sind alle so Steinreich, dass wir uns alles nachkaufen können."

"Scheiße!" denkt sich das Teufelchen und buddelt sich wieder durch die Erde.

Nach einer Weile kommt es dann in Indien heraus und findet promt einen Inder: "Ich bin der kleine rote Teufel mit dem roten Eimer und ich nehm Dir jetzt alles alles weg was Du hast!"

Darauf der Inder: "Fersuche ruhig dein Glück, kleiner Freund. Wir Inder sind alle so arm, Du wirst nichts finden, das Du klausen kannst."

"Verdammt!" und wieder war es im Boden verschwunden.

Kurz darauf findet es sich in Polen wieder und schreit den erstbesten Einheimischen an: "Ich bin der kleine rote Teufel mit dem ... Scheisse, wo ist mein Eimer?!?"

Eine E-Mail die an uns geschickt wurde:

was beleidigt ihaa die polen degga verarschen ?? nazis isch meld das als missbrauch degga eyy wunder das du nochh lebst das disch die polen in deiner gegent nisch ungebracht haben ?? die witze sind nisch lustig ps. isch bin deutsche aber scheme misach dafürr

Eingesendet am 13.08.2008 von Kristina

Antwort von WeheDuLachst.net:

Vielen Dank für Deine E-Mail liebe Kristina,

dass Du nur Deutsche sein kannst, habe ich sofort an Deiner guten Rechtschreibung gemerkt. Wahrscheinlich warst Du damals Klassenbeste in der Sonderschule.

Wenn Dir die Witze nicht gefallen, dann lies sie einfach nicht. Die Witze greifen nur gängige Cliches und Vorurteile auf und pointieren diese. Ausländerfeindlichkeit ist keinesfalls beabsichtigt.

Also immer locker bleiben.

Die Redaktion